Ноябрь, ты был самым отвратительным месяцем за последнее время, пшел нах.
Муха наебала меня с работой в самый последний момент, поэтому я не хочу там появляться вообще: благодаря отделу кадров и общей неразберихе Муха стала ассоциироваться с тотальным беспорядком, а не с красотой и творчеством. Пока я в пассивном поиске, поскольку впереди сессия и дай боже сдать мне ее на 4.
Тем временем я привыкла к тотальному безденежью и вновь обретаю нищенский дзен, такой знакомый, такой непривычный Но в то же время во мне проснулась какая-то пролетарская ненависть к буржуазии: так, мой папенька купил себе очередной компьютер - ноутбук Mac 2011 года и стиральную машину (ок, последнее - вещь необходимая, тем более, у него она сломалась). Я устала уже разбивать свое лицо фэйспалмами от того, какой он эгоист, насколько он не любит своих детей, не заботится о них. Я до сих пор не могу этого понять: как так? Как можно забыть, забить на своих детей? Неужели подсознание ничего не говорит, неужели нет никакого чувства вины, неужели совесть спит крепким сном? Почему мужчины так легко и непринужденно могут бросить своих детей? Есть ли у них какие-то родительские инстинкты или только стремление размножаться?

***
Конец ноября, а это значит, что с С. у нас очередная годовщина. Год, прямо скажем, был не самым счастливым и не самым хорошим. В отношении себя могу сказать, что я избавилась от зависимости, вновь обрела свое "я" и здравый смысл, "протрезвела", может быть, стала относиться ко всему намного проще и перестала сильно разочаровываться (нет призрачных иллюзий = нет разочарования). Я окончательно поняла, что мне будет очень-очень сложно жить с другим человеком и я не уверена, что вообще способна на это: слишком раздутое эго, слишком много замкнутости, слишком много вкусовщины и тирании, - боюсь, все это уже стало полноценными чертами характера. Я окончательно научилась разговаривать почти на любые темы и это действительно достижение. Будущее мне видеться туманным, в первую очередь необходимо обеспечить свое собственное существование, но с полной уверенностью могу сказать, что люблю этого человека, испытываю множество положительный чувств и эмоций по отношению к нему и считаю это очень хорошим признаком. Правда, за столько лет мне ужасно надоели подушки

---

Накрылся еще планшет, я как раз недавно восклицала "ну что, что еще сломается?".
Мне кажется, крокодил не ловится и не растет кокос только из-за того, что я родилась в понедельник

@музыка: Бриллиантовая рука - Остров невезения

---

Не забыть: если появятся свободные деньжата (свободные - это когда перед всеми отчитаешься и всем все купишь), так вот, если они, родненькие, появятся, то бегом в парикмахерскую, затем - попробовать сделать омбре хной - не хочу краситься полностью, ибо я влюбилась в свою седину.

---

Мне всегда нравилось ходить в гости. И очень нравилось принимать гостей. Это было еще с начальной школы и до сих пор мне это приносит удовольствие.
Еще мне нравится дарить всем подарки, покупать, упаковывать, делать из этого огромную тайну. Чувствую в этом какой-то азарт.

А теперь все по-другому.
Для того, чтобы встретиться с друзьями, нужны деньги - посидеть где-то, куда-то сходить. Я не вижусь с ними вот по этой простой причине, а чем больше я их не вижу, друзей своих немногочисленных, тем больше я зверею и превращаюсь в социофоба. Девочки в группе классные, с ними можно поболтать, да и все на этом. Мы не так часто видимся, ибо расписание у каждого свое и несовпадающих предметов больше, чем совместных. Я разучилась знакомиться с людьми, я разучилась дружить.
Я тысячу лет не была у кого-то в гостях. У меня миллион лет не было гостей, я уже забыла, каково это - пить какой-нибудь вкусный чай и вести задушевный разговор на кухне.
Я задумалась, что делать с подарками на Новый год. Раньше я составляла списки, пыталась всех вспомнить, сейчас отпала необходимость в этих списках. Проблема не в том, что нечего дарить (хэндмэйд форева!), а в том, что некому. У одной девочки из Мухи, моей нынешней одногруппницы, скоро День рождения и я сомневаюсь, дарить ли что-то: с одной стороны, очень хочется, ведь у человека праздник и не каждый день исполняется столько-то лет, а с другой... Мы не друзья, мы очень мало знакомы и я боюсь, что это глупо будет со стороны выглядеть.
Так хочется проявлять доброту, но нет возможности.

@музыка: The Sisters of Mercy - Emma

---

Странно как-то: 2016-й год начался с поломки (что-то случилось с щитком в квартире), ими же и заканчивается (течет кран, капризничает пылесос - отказался сегодня работать, телефон попрощался со мной в сентябре).
***
Сегодня были в гостях у друзей семьи, очень обеспеченных. Я впервые побывала в их доме, интерьер которого выполнен в лучших традициях барокко. Реально барокко: дорогая древесина, интарсия, картуши, лепнина, набивные кресла; помимо этого, везде плитка, пол с подогревом, витражи, люстры как произведения ювелирного искусства - продав одну, думаю, я бы жила припеваючи полгода и смогла бы починить все сломавшееся. Я бы не смогла жить в таком доме, так как для меня это слишком дорого-богато и я больше люблю что-то белое, скандинавское, но все выполнено со вкусом и в манере главы семейства - их первая квартира после Германии/Венгрии была в соседнем подъезде и все было выполнено примерно в такой же стилистике. Сегодня в сборе было почти все семейство, и меня радует то, что они абсолютно земные, не зазнавшиеся люди: любят ездить на малую родину, в Псковскую область, любят путешествовать по России и всякий такой отдых типа рыбалка-шашлык-грибы, одеваются не вычурно и не кичутся своим богатством. У них очень тепло и душевно, дети прелестные (а я не люблю детей как вид) и в целом мне было очень приятно у них находиться.
Я задумалась вот о чем: у этих детишек уже есть хорошая база. У их родителей - тоже, они практически не работают, т.к. глава семейства очень много заработал и работа им попросту не нужна. Изначально, уже в детстве, у них есть какая-то очень хорошая материальная база. Им не нужно вырываться в люди, им чуждо стремление экономить, которое впивается цепкими лапами в подсознание. Мне стало немного грустно от того, что по сути я бомж и у меня ничего нет: квартира, в которой мы живем, муниципальная. Меня бесит то, что отец, при своих финансовых возможностях, жмот и никак не помогал брату, практически никак не помогает мне. Меня бесит, что мои мечты о большом прекрасном доме с родными, близкими и собакой, кажется, останутся мечтами, потому что мне не с чего купить квартиру, я не умею строить отношения с людьми, а собака появится только при наличии жилья. Я понимаю, что при должном стремлении и усердии можно на что-то накопить, но мне кажется, мы еле-еле обеспечиваем свое существование, какое уж накопительство. Я не смогу вырваться из всего этого, потому что я гуманитарий и ум у меня заурядный, иногда я чувствую себя ущербной по этому поводу. Короче говоря, "you've got to work hard, If you want anything at all."

---

Это была очень странно-чудесная неделя, полная разочарований, пустой траты времени и чудес, и благодаря этому Петербург мне кажется самым волшебным, самым прекрасным и добрым городом на всей Земле. (Хотя обычно я вешаюсь от серости, унылости, однообразия и отсутствия солнца. Может, я солнцепоклонник?) Мне нравится кататься на метро и обитать на В.О. Теперь я не мокну и не мерзну на протяжении всего дня. Теперь есть хоть какая-то цивилизация. Этого всего мне так не хватало во время учебы в Мухе.
Впервые после выпуска посетила Муху. Я не хотела туда заходить как минимум еще полгода, не тянуло меня туда совершенно, но как только я подошла к зданию, я начала непроизвольно улыбаться. Аж сердце защемило. Все такое родное и знакомое, от ассортимента столовой и привычной неразберихи во всем до прекрасных интерьеров и вечного холода. Ах. Я здесь чувствую себя своей, на своем месте, но все же я не смогла бы еще 2 года проучиться здесь, как будто бы я переросла это место. Оно всегда будет напоминать о самых лучших мгновениях и о моих славных одногруппниках, я рада, что это было в моей жизни и без этого я не была бы собой, но я также очень рада, что попала на истфак и что теперь все по-другому, надеюсь, все движется в лучшую сторону.
Моя эпопея с поиском работы, кажется, закончилась: в мухинской библиотеке есть 0,5 ставки библиотекаря за смешные деньги и подходящим под мое расписание графиком, поэтому я побежала туда, роняя тапки. Оказалось, нужно было всего лишь спросить одногруппницу, делов-то Необходимо сделать справку о здоровье и я скоро буду работать.
В какой-то из дней мы сидела в буфете и к нам подходит девочка с домашним тортом-наполеон. Говорит, мол, у нее День рождения, угощаю. Просто так. Всей столовой. По кусочку тортика. Господи, спасибо тебе за спонтанную человеческую доброту. Мне кажется, только благодаря ей мир не сошел с ума окончательно.
***
Записалась в публичку и там был библиограф-консультант по общественным дисциплинам. И этот консультант мне до боли напоминал товарища Б.: корявый почерк, очки, взгляд с прищуром, внешний вид между бомжом и интеллигентом, журфак за плечами. Правда, консультант весьма элегантно ругался матом, но думаю, Б. делал бы то же самое, просто ему не позволяла аудитория и десяток слушающих его дев. А так - те же шуточки про разврат и сифилис, то же обсуждение политики и "мы, журналисты, вам врем, а вы ведетесь". Но дядька добрый, сразу ринулся мне помогать и искать каталоги, хотя женщина рядом все хотела послать в АХ.
Как раз в эти дни год назад товарищ Б. умер, судя по записям и сообщениям вк.
И как раз недавно меня стало одолевать весьма странное чувство: я очень скучаю по умершим людям, близким умершим людям, но сейчас эта тоска приобрела какой-то светлый оттенок, без тени безысходности и мрачности. Я вспоминаю этих людей с благодарностью и жалею, что не общалась с ними чаще и больше. Мне нравится находить в других людях - случайных, первых встречных, как правило - их черты характера, как будто бы они есть их реинкарнация. Не знаю, существует ли она, но мне кажется, что умершие таким образом передают мне привет.

@музыка: Brassica - Modern Magic

---

Я поняла (после стольких лет любви к их музыке) всю божественность этой песни, особенно последней минуты.

---

Мне так нравится, что у нас дома по выходным есть свои маленькие традиции.
Мама обычно готовит завтрак к нашему с братом пробуждению (т.е. когда логичнее обедать): сырники, блины, горячие бутерброды. Когда получается, мы все вместе садимся завтракать. Далее кто чем занимается, часто мы с мамой занимаемся домашними делами, иногда я пишу какую-нибудь учебную писанину или смотрю фильмы, лежа на диване, занимаюсь рукоделием. В течение всего дня мы собираемся пить чай несколько раз, обсуждаем, что готовить на ужин и вместе (когда получается) его готовим. Обычно это что-то сложносочиненное. Мы делали с мамой штрудели, пекли киш, запекали баранину.Зимой мы с мамой делаем несколько противней-разделочных досок пельменей.
Казалось бы, ничего особенного, но мне так уютно на душе от таких выходных.

***
Странно, я вроде не любитель зимы и всего сопутствующего, но что-то прям очень захотелось Рождества и Нового года, наверное, из-за ощущения праздника.
С другой стороны, очень не хочется, чтобы уходила золотая осень.

---

Чота задолбалась я так жить.
"Так" - это страдать от тотального безденежья после вполне сытого года, смотреть на всех вокруг с мыслью "ага, у него есть вот эта вещь, он богаче меня, мммм, буржуй проклятый значит". Мне уже все кажется неоправданно дорогим, я хочу отучиться от привычки экономить на всем, вплоть до еды (привет тем временам, когда я не ходила на учебу просто потому, что денег на проезд не было). Меня скорее раздражает то, что кому-то все достается легко и ненапряжно, так как у них обеспеченные родители (меня интересует, прежде всего, материальное), а некоторым приходится стараться. Честно говоря, я не отношу себя ко второй категории, ибо не стараюсь вовсе. Сейчас ищу работу, но по специальности, да к тому же с утренним графиком... не густо. Совсем не густо.
Более того, каждый раз, когда я ищу работу, меня накрывает комплекс неполноценности. У меня почти никаких навыков. Я могу писать небольшие простынки на заданную тему, я неплохой исполнитель (что скажут - то и сделаю), да и все. С грамотностью нет особых проблем, хотя все чаще замечаю, что есть ошибки. Все мои одногруппники очень увлечены учебой и наукой, постоянно говорят о конференциях и публикациях, ну а я... Мне неинтересна наука, честно. Она мне интересна мне как дилетанту и любителю, как стороннему наблюдателю, она мне нравится как один из способов постижения тайн мироздания, но я не исследователь ни разу, хоть ты тресни. И потому я чувствую себя быдлом каким-то и неучем. Который ничего не умеет.
Все же с чего-то начинали, но как начать-то?

---

Путешествия, на мой взгляд, дают самый мощный позитивный (негативный - потрясение в связи с чьей-либо смертью) толчок к переоценке ценностей и самого себя, позволяют взглянуть на все по-другому. Мне всегда хочется, чтобы все изменилось к моему возвращению домой, буквально по мановению волшебной палочки, но нет, возвращение домой - это и возвращение к старым проблемам.
Самое главное, что я поняла - мне пора работать, я горю желание работать за любую зарплату по утрам и желательно по специальности - и тогда все будет хорошо. Я поняла, что хочу очень многому научиться, как-то развиваться, читать книги и смотреть фильмы, потому что вечно пребывать в болоте сонного царства я не хочу. Я не хочу всю жизнь проспать или просидеть в интернете, не хочу всю жизнь думать о том, чего я не хочу (хаха). Не помню, когда я ощущала настолько мощную мотивацию к самосовершенствованию - наверное, весь первый курс, когда я пребывала одновременно в эйфории от специальности и от С.
Мне очень нравится в СПбГУ. Чистые туалеты (господи-боже ДААААА, 4 года в свинарнике для человека, любящего чистоту - это ад), ничего такая столовая с пироженками, пока что адекватные преподаватели со структурным подходом к делу, немножко манерные мальчики и замкнутые девочки, не считая нас, трех мухинцев - и больше мне ничего не надо. Ах да, диссертация... Я подумаю об этом завтра

---

Итак, мини-эпопея с магистратурой закончена и я... поступила на бюджет в СПбГУ! В, мать его, СПбГУ!! Ааааа!!!



Почему такие вопли: судя по тому, что многие толковые преподаватели и мои знакомые (преимущественно с филфака) заканчивали его, мне кажется тамошний уровень образования вполне достойным.
У меня не было вопросов к экзамену, были лишь темы и они вызывали страх и отвращение. Я думала "втф? Это что за тема? Это мы вообще проходили? Это действительно было в истории? Ааааа!". На консультацию я не поехала, так как было лень я готовилась к другому экзамену. Непосредственно перед экзаменом мы с С. гоняли балду. На экзамен я пришла с настроением "ну, я пришла сюда ради прикола, если чо - встану и уйду". Потом из меня лился поток каких-то сомнительной информации, которая частично оказалась верной, а частично - нет.
Когда я увидела результат, я была в шоке. 92 из 100?! Че, серьезно что ли? По результатам я оказалась в серединке, не в самом хвосте, как это часто со мной бывает. И сегодня я увидела свою фамилию в приказе о зачислении! Ыыыыы! Теперь нужно взращивать в себе любовь к В. О.
Вместе с этим я вспомнила о некоторых своих проблемах: большинство из моей группы - местные, т.е. они закончили СПбГУ и, наверное, будут представлять собой сплоченный коллектив. И тут я, новенькая. Ненавижу вливаться в сложившийся коллектив: тебя никогда не будет покидать чувство "белой вороны".
Далее я вспомнила о магистерской диссертации, точной темы для нее у меня еще нет. Потом - про свои знания: я боюсь показаться редкостной тупицей. Надеюсь, все будет хорошо.
P.S. Умудрилась заболеть второй раз за лето (соответственно, второй раз за год). Вот оно какое, питерское лето.

---

Посмотрела "Персеполис". До чего сильное произведение. Самое интересное, что нашла много похожего с нашим, казалось бы, светским обществом с сильной примесью православия. Перед просмотром наткнулась на заголовки о женском обрезании всем в России и как РПЦ призывает женщин рожать несколько детей и смириться с бедностью. От этого всего - противно, гадко, мерзко, боязно. И удивительно, как это (!!!) может быть в 21 веке.

---

Утверждение "я бездарь" переросло из категории "мне кажется" в категорию "я думаю": сегодня был экзамен в родных пенатах в магистратуру. Давление, нервотрепка и общий прием были такими, что мы с Л. после ответа на вопрос и собеседования по диссертации натурально плакали. Нам достались относительно легкие вопросы, однако в своем я откровенно плавала, а комиссия не была настроена особо благожелательно. Вопрос, еще вопрос - и я сбита с толку и хочу сбежать.
Я понимаю, что знаю достаточно, что сейчас, когда спокойно могу читать искусствоведческие книжки, в моей голове наконец-то упорядочиваются знания, приобретенные ранее, но я не могу преодолеть свою заниженную профессиональную самоценку, опустившуюся ниже плинтуса во время приемной кампании 4 года назад и несколько поднявшуюся два месяца назад. Во мне, в нас видят каких-то лохов, которым никогда не дотянутся до мЭтров. Этот снобизм и высокомерие неимоверно раздражают, мол, "да вы что, вы не знаете такого! Как так можно! Фу!" - читается в словах умудренной дамы в сединах и морщинах. И если все простые смертные говорят мне "вау, ты искусствовед! Ты так круто рассказываешь про искусство", то в профессиональном сообществе на таких молодых и зеленых, без опыта работы, отдавших учебе, но не своему развитию, очень многое - на таких не смотрят. Я очень хочу учиться, я хочу ходить на лекции, я не хочу, правда, писать диссертацию - так вот, я очень хочу получить хорошее образование, но не через унижение в стиле "я готова с придыханием слушать каждое ваше слово только потому, что вы так захотели, а не потому, что вы классный специалист".
Самое плохое, что могла мне дать Муха, помимо заниженной профессиональной самооценки - это недоверие к людям. Когда ты приехал на лекцию, а преподаватель опоздал на 40 минут, потому что она - хронический опоздун. А ты живешь в пригороде и ползешь 1,5-2 часа в один конец. Или лекция вовсе отменяется, а ты уже в пути. Или когда обещают, что на экзамене все будет круто - а на самом деле там ад и погибель - ситуация, обратная этой, тоже губительна для нервов. Или бесконечные невыполненные обещания. Или хроническая забывчивость. В таких случаях начинаешь полагаться только на себя, а потом доверие теряется и к себе. Мне везде кажутся подставы, я уже не знаю - человек, хороший знакомый, поддерживает меня просто так или хочет самоутвердиться? А нет ли в чьих-то словах второго смысла? А что он на самом деле хочет сказать?
Короче говоря, всем гуманитариям - по психотерапевту и путевке на море.

@настроение: очень устала

---

Желание наверстать упущенное за эти годы (начиная со старшей школы), приобщиться к молодежи обернулось для меня тем, что я теперь хочу все, что увижу в магазине или на людях, быть в курсе всех последних веяний, всего популярного, не отставать от такой быстротечной моды. Реально, зайду в магазин, вижу какую-нибудь унылого цвета вещь простого кроя, которая является последним писком моды и которая скоро будет в гардеробе у каждой юной глупышки - и все, ХОЧУНИМАГУ! Правда, быстро отпускает. Это касается не только вещей, но и некоторых увлечений (хорошо, что к покемонам я равнодушна, но вот эта истерия насчет жопомании таки меня затронула по касательной), каких-то общих веяний. Все побегут и я побегу. Это желание приобщения к существующим в данной конкретной общности веяниям и нормам совершенно нормально, поскольку в подростковом возрасте я этого не пережила, я всегда была где-то на обочине и никак не со всеми, скорее против всех. Образовался своеобразный гештальт. Думаю, как его закрыть.
Готовлюсь к магистратуре. Мест катастрофически мало, даже на платное. Я не уверена, что поступлю, потому что конкурс бешеный, у меня нет особых достижений, а знания мои поверхностны. Что я делала 4 года? Божечки, пусть мне достанется какой-нибудь суперлегкий вопрос или зачислят автоматом, не знаю.
Так вот, читая целую стопочку билетов, я поняла, что мне стало нравиться искусство древних. Ну как древних, до XVII века, потому что после, с воцарением классицизма-барокко-рококо-кококо, начинается бесконечное усложнение формы, вплоть до головокружения. По мере отдаления от непосредственного восприятия, какое было у древних, теряются истоки, общечеловеческий смысл произведений становится сильно завуалирован. Можно составить цепочку из художников в стиле "кто на кого влиял", но что было вначале? Античность, Средние века, Возрождение - мне кажется сейчас, что именно в то время создавали и созидали, а не цитировали, копировали, трансформировали. Это особенно ярко видно в архитектуре: после XVII-XVIII веков больших стилей барокко, классицизма и рококо настал век XIX - историзм, сплошная эклектика и сплошные отсылки: в прошлом авторы искали способы самовыражения и выбирали понравившееся из уже ранее созданного, но, я думаю, мало в произведениях этих авторов было что-то именно от них самих, было мало творческой составляющей, было мало авторства. Было не так много искренности и самовыражения как такового.
И я рада, что пришел модернизм, поверхность стала свободной от всего. Мне интересно, что будет дальше за постмодернизмом?
И я не перестану упиваться красотой пещерной живописи.

---

Мне так нравится, когда у нас все хорошо, честное слово, я наслаждаюсь каждой секундой, купаюсь в этих мгновениях счастья.

***
Между тем лето (ахахахаха, лето) заканчивается и я с гордостью могу сказать, что загорала (т.е. ходила на озеро с покрывалом, жарилась на солнце до покраснения на коже и пр.) ровно 3 раза. Из них 2 раза купалась. (В прошлом году показатели равнялись нулю, но я работала и все теплые деньки провела за бумажками.) А сколько раз я видела дождь, ммм, не сосчитать!
Честно говоря, я очень зла непонятно на кого (на Петра I? на климат?) из-за того, что два месяца льют дожди, что средняя температура это +20, что май, весь май, от начала и до конца, был в целом теплее, чем все лето, что я уже соскучилась по безветренной солнечной погоде. Вчера я застала 10 минут солнца. Летооо, даааа. В Архангельске, судя по ящику, бывает солнечно, в Москве все умирают от жары, а здесь что? Один раз надела платьюшко, правда, потом пришлось кутаться в платок. "Будет жаркое лееетооо, ведь зима была холодной" - таковы были мои мысли весной. Ага, конееечно. Получается, я здесь мерзну целый год, даже летом.
Очень обидно оттого, что солнца здесь мало, и эти крохи солнечного света часто попадают на зиму (шоб все люди ослепли к чертовой матери - думает солнышко зимой), а оставшееся - на лето и весну; обидно, что от отсутствия солнца не хочется ничего делать, тянет постоянно в сон и такой фон становится идеальной основой для многонедельной хандры.
Короче, я всем сердцем ненавижу здешний климат.
Петербург - климатический неудачник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошлой ночью мне снилась дача. Во сне она немного изменилась, мне кажется, воображение мне подсунуло ту дачу, которая могла бы быть, а не ту, которая есть сейчас, ведь я прекрасно знаю, какая она сегодня, благодаря фотографиям. Все клумбы и все грядки были на месте, был старый забор, были груша и яблоня, были соседские дома (и я вкратце вспомнила биографии соседей), была образцово-показательная дача соседа-корейца, что напротив, а за ней - чудесная сопка, высокая для меня маленькой и чудесная для меня в любом возрасте. Я до сих пор помню одинокую березку в окружении хвойных деревьев, которая желтеет раньше всех. Помню ели, помню источник и как мы ходили за березовым соком.
Дача настолько въелась в мою память, настолько глубокий след оставила в моем сердце, что, с одной стороны, мне безумно хочется туда вернутся, хочется еще раз побыть там, хоть минутку, но с другой стороны, эта минута будет пропитана болью и я ревела бы, если бы мне пришлось прощаться с дачей. Это уже совершенно другое место, не то, которое существует в моей памяти и которое я так сильно люблю. Мне будет больно от того, что дом выглядит не так, что огород уже другой, что тетя никогда не приедет, что все поменялось, что я изменилась.

---

Конечно, это не самая свежая новость, но одна из самых значимых и потому актуальных - так вот, у меня КРАСНЫЙ, КРАСНЮЩИЙ ДИПЛОМ! Fuck yeah!

Моя учеба в Мухе закончилась, теперь я - гордый обладатель диплома по специальности "Теория и история искусств" (искусствоведом назвать себя язык не поворачивается ). Я подала документы в магистратуру в три ВУЗа, а значит, впереди меня ждет три экзамена. Везде от меня хотят знать тему моей будущей диссертации, а я понятия не имею, о чем хочу писать. Мне кажется это слишком преждевременным. Также мне кажется, что до меня уже все сказали, а для того, чтобы погрузиться в определенную тему, нужно очень много времени и сил: к примеру, чтобы изучать японскую графику или китайский фарфор, ты должен чуть ли не знать язык интересующей страны. Мне не с кем посоветоваться об этом: меня интересует слишком многое.
Мне предложили работу помощником юриста, но я вынуждена была отказаться, т.к. мое будущее слишком сложное и неопределенное для работы 5/2 с 9 до 18. Зарплата была бы хорошей, даже отличной, но... все дело в поступлении. Стипендию, любовь мою, уже не платят и я снова без гроша в кармане - о это потрясающее чувство безденежья, чувство опьяняющей свободы! Но работать надо, да, и я пока вообще не представляю, куда меня могут взять с 4 месяцами работы и без практических навыков. Но ничего, я буду обзванивать каждую галерею, писать в каждое искусством занимающееся СМИ, лишь бы меня взяли
***
Мы ездили на дачу родственников С., где я провела чудесные полтора дня

A photo posted by Instagram

Наши отношения все больше и больше становятся странными: страсть есть, бешеная, во всем остальном все так себе. Иногда мне кажется, что он взял все мои недостатки, честное слово, все, до единого. Я наблюдаю какую-то странную зажатость и закомплексованность, которая выражается в показном веселье, излишней болтливости - такое бывает, когда человек скрывает что-то и говорит о всякой фигне, - неуверенности действий и общей холодности. Учитывая то, что я к нему ластилась, это поведение меня озадачило и напрочь отбило желание проявлять какую-то человеческую теплоту. Я не могу и не умею быть постоянным генератором эмоций, когда не чувствую отдачи, я привыкла и люблю, когда что-то происходящее снаружи пробуждает эмоции внутри меня, но не наоборот.
Мне кажется, я люблю С., да, он хороший, интересный человек, но скоро, если ничего не изменится, он перестанет мне нравится.

---

для себя и ни для кого другого

Благодаря социализации, жизни в большом городе и отношениям я поняла, кого хочу видеть рядом с собой, точнее, какие черты характера меня бы привлекли в человеке.
Внешние характеристики:
- высокий рост (мой рост 168 с половиной, поэтому все, что ниже 173 см. - нет. Но людей под 190 я боюсь. Я не знаю, мне не нравятся низкорослые люди и все тут), хорошая осанка.
- отсутствие лишнего веса, накачанности-перекачанности. Пловцы -
- приятная наружность. Здесь: отсутствие неприятного запаха (перегар/сигареты/пот/бензин etc), опрятный внешний вид - чистая одежда, без потертостей и загрязнений, волосы подстрижены (чем гуще они - тем лучше), руки - чистые.
- хорошая речь. Мата быть не должно (если, конечно, над человеком не сыплются кирпичи каждые пять минут), уверенный темп, приятный тембр голоса (о даааа). Я сама иногда говорю абы как и при стеснении заикаюсь, но если буду говорить о том, в чем более-менее разбираюсь - тут будет все красиво и хорошо. Не помню высказывания, но суть в том, что по манере речи твоих знакомых судят о тебе, прежде всего.
- волосы и глаза - темные. Миленькие блондинчики с голубыми глазами - мимо, если вы не Ричард Редфорд начала 70-х.
Личностные черты:
- ум. Он должен быть сообразительным, образованным, рассудительным, эрудированным, здравомыслящим, адекватным. В школе было множество мальчиков, с виду ничего таких, но успеваемость, манеры, уровень интеллекта оставляли желать лучшего - в итоге меня от них воротило. Больше всего в попадавшихся мне молодых людях раздражала пассивность, наплевательское отношение к своему образованию, к своей карьере, к своей дальнейшей судьбе, позиция "зачем стремиться к большему, если и так сойдет", лелеяние своих недостатков и нежелание преодолевать "собственную серость".
- хорошая работа, которая нравилась бы этому человеку.
- хобби, наличие интересов - короче говоря, наличие какой-то интересной жизни вне работы, любознательность и жажда познать этот непознаваемый мир
- чувство юмора
- порядочность
- щедрость. Мой отец - самый жадный человек в моей жизни: он н-лет назад не давал нам денег, он одевается в одно и тоже со времен распада СССР, но он купил себе машину не в кредит и колонки чуть ли не за 50 тысяч в докризисное время. Любви от него за все годы - маленькая чайная ложка. Просить у него что-то - себе дороже. Жадины-говядины, в денежном и душевном планах - мимо.
- доброта
- незлопамятность, отходчивость (мне бы кто отсыпал)
- умение выслушать, когда это необходимо
- желание помогать
- умение готовить
- хороший организатор
- отсутствие вредных привычек
- легкий на подъем человек
- готовность поддержать в радостных и не очень ситуациях
- способность дарить чувство защищенности
- хозяйственность
- твердо стоять на ногах
О недостатках, которые я могла бы стерпеть (нет, нет таких, не знаю, не существует таких недостатков, мне нужен идеал и только аааа)
- не очень хороший вкус в одежде - дело поправимое, отсутствие вкуса - вот это да, финиш
- педантичность
- некоторое занудство (некоторое, а не феерическое!)
- подверженность моде
- расточительность
- легкомыслие
- тормознутость
- гиперактивность

---

о муках

Живопись - штука интересная. Мое отношение к ней - тоже.
Если брать меня как искусствоведа-недоучку, то я просто обожаю живопись, это абсолютно мое. Я восхищаюсь историей живописи, от наскальных росписей до Ротко. Передачу света и цвета, какого-то особенного состояния художника, момент, когда благодаря этому состоянию он остается в вечности и может "говорить" со зрителем - все это для меня ценно и я могу простить художнику плохо построенную композицию и неидеальный рисунок, если он - божественный колорист и тонко чувствующая мир натура.
С графикой как-то не задалось - возможно оттого, что нам ее толком не читали, возможно, моя искусствоведческая сторона не лежит к ней.
А вот мое творческое "я" - график стопроцентный. В художке графика удавалась лучше всего, да и сейчас мне нравится работать с пастелью, сангиной, простым карандашом.
И с живописью... полная задница сейчас. Опять же, в художке я писала гуашью гораздо лучше и интереснее, живопись была неплоха, но графические работы-то лучше!
Год назад я решила наверстать упущенное и научится писать гуашью хорошо - отчасти из-за семестра живописи на втором курсе, когда пытались научить сугубо мухинской технике письма, отчасти из-за малых голландцев (их натюрморты и пейзажи божественны). В прошлом году натюрморт я писала достаточно долго, в этом году - долго, нудно и мучительно. Каждый квадратный сантиметр бумаги пропитан моими матюками и страданием, именно СТРАДАНИЕМ!!111!! Каждый квадратный миллиметр написан и переписан множество раз только для того, чтобы получалось более-менее сносно, не говоря уже о "хорошо".
После этого натюрморта, если я его закончу, конечно, пошлю к черту живопись и снова возьмусь за карандаш.