Прописная истина, которую, увы, я познала только сегодня: боль от утраты не проходит и вряд ли пройдет когда-нибудь вообще - для нее уже создан отдельный уголок в сердце.

---

Во время подготовки к экзаменам во мне просыпается какая-то удивительной силы любознательность и любопытство: то я слишком увлекаюсь Средневековьем, то я читаю дневник какой-то девушки, которая мне почти ровесница и которая была очень долго время с каким-то нариком со всеми вытекающими.
Поняла, что откровенно презираю наркоманов и не считаю их за людей, они не люди, они сгусток зависимости и слабоволия.
Тем временем в черновиках нашла у себя запись, датированную 8 февраля:
"Темным вечером я шла в аптеку, мимо проносились автобусы и маршрутки. На это пришла странная ассоциация, которая, в свою очередь, вызвала несколько дурацких воспоминаний, а те привели к горькому умозаключению: вероятно, только впервые влюбившись человек действительно способен на гигатонну глупостей и спонтанностей, способен жертвовать собой и своими интересами во имя Чего-то Великого, все ему в новинку - и радость обладания, и горечь разочарований. И это вряд ли повторится снова. И я не знаю, смогу ли я когда-нибудь совершать все эти глупости вновь, смогу ли я снова пожертвовать чем-то ценным для себя, найдется ли такой человек, ради которого это будет сделано - неужели теперь всегда рацио будет преобладать над чувствами"
Так вот. Наелась я глупостей. Необдуманных поступков. Бессмысленных жертв во имя черт знает чего и в ущерб себе. Спасибо, но нет, пусть эти все мои глупости останутся там, в той прекрасной неопытной юности, когда все в новинку и не то что носишь розовые очки - весь мир окрашен розовым. А между тем, в мире полно других цветов кроме розового.
И к тому же, что же это за такое Великое, если оно требует жертв, порой ощутимых и себе во вред?

***
Прошлые выходные были чуть ли не самыми лучшими в моей жизни, если не считать небольшое отравление и недосып - мы гуляли, пили, снова гуляли и я не верила происходящему, не верила, что может быть все настолько хорошо. Я отчетливо помню, как А. ушел ненадолго что-то фотографировать, когда мы гуляли по 1-му Северному форту, дул ветер, я стояла и смотрела вдаль - на дамбу, на залив, на Морской собор, - и я осознала, что все прекрасно, что мне невероятно повезло с А. Снова я ощутила это чувство, когда хочется обнять весь мир или, по крайней мере, все то, что сейчас в поле зрения - какое-то чувство умиротворенности и вселенской любви, которое со мной уже несколько месяцев.

***
Очень не хочу ехать в Москву на практику - мне кажется это все бессмысленным и дорогим.

---

Вчера узнала лютый пиздец об отце. Будь я мужиком в тот момент или хотя бы не щуплой девочкой - я бы дала ему по морде, честно. Этот человек уже практически ничего положительного во мне не вызывает, увы. Что ж, придется прибегнуть к холодной вежливости. Козел.

***
Под правой рукой сейчас лежит стопка билетов о Средневековье, в частности, о сагах. Смотрю в окно - а там льет дождь, все серое; огромное, влажное, почти черное облако висит в сером-сером низком небе. И я подумала, точнее, осознала, что очень хочу путешествовать и увидеть эту серость, это черное облако в другом антураже, в других декорациях. Сегодня же утром я посмотрела, сколько будет стоить удовольствие посмотреть на облака в Финляндии какой-нибудь (как петербуржцы толпами получают этот чудесный финский шенген?) - около 4000, если не вырастет курс. К тому же, нужны деньги на гостиницу (хотя бы для визы) и транспорт. Короче говоря, Европу я увижу как минимум только через год.

***
А. - просто прелесть. Мой компьютер немного сломался, что самое главное, очень вовремя - во время сессии. А без компьютера я как без рук. И мой герой, господи, мой А. пер его ко мне с Кронштадта! Это просто не укладывается в моей голове: мало того, что человек готов приезжать ко мне (а путь ко мне неблизкий и все горожане думают про себя "фе, столько к тебе ехать?"), так еще и помогает! Не устану благодарить судьбу за такого человека в моей жизни, не хочу, чтобы вскрывались какие-то неприятные тайны, черты личности или поступки в прошлом - потому что все сейчас очень хорошо.

---

В субботу состоялось эпохальное событие: я встретилась со своими одноклассниками
Честно говоря, мне было немного боязно туда идти, потому что я их не видела 5-7 лет (кто-то просто ушел после 9-го класса, кто-то нет), потому что я всегда считала их так себе людьми, потому что я считала себя отстоем, из-за чего у нас категорически не сложились отношения и я всегда чувствовала в школе самым странным человеком, последним отстоем.
Но удивительно хорошо прошла наша встреча! Мы бухали веселились от всей души (я так еще из-за очень нервного экзамена, который был накануне вечером), общались, даже уходить не хотелось. Все стали нормальными людьми, с которыми можно говорить почти о чем угодно. Под конец, видимо, я так напилась, что сидела на стуле со стаканом глинтвейна/фирменной настойки от папы К., укутавшись в плед, и смотрела на соседскую дачу, правда, не помню что там такое было - в общем, я словила дзен и какое-то умиротворение, что можно вот так сидеть, смотреть в никуда и ощущать, что все хорошо и все на своих местах. Я поняла, что скорее, не мои одноклассники стали нормальными людьми, хотя я этого не исключаю, а я стала нормальным человеком, в моей голове перестали носиться тараканы, они, видимо, тоже познали дзен и медитируют сейчас Наверное, самое главное достижение последнего времени - это нормальное, адекватное самовосприятие, отсутствие загонов и приобретенный навык быть экстравертом, когда того требует ситуация.
Отчасти это состояние есть результат какой-то внутренней работы, отчасти, точнее, процентов на семьдесят - благодаря А. Он пробуждает во мне почти незнакомое раньше желание самосовершенствования во всем - мне хочется проявлять только самые хорошие, самые положительные черты своего характера и я очень боюсь его в чем-то разочаровать или обидеть, потому что он самое настоящее чудо и золото - за то время, что мы вместе, я купаюсь в заботе и ласке, действительно купаюсь, ныряю и плаваю (главное не сглазить!). Он очень внимателен ко мне, восхваляет меня и... со мной такого ни разу в жизни не было, чтобы мной так восхищались. Он прекрасный собеседник, тактичен, имеет способности массовика-затейника-организатора, неплохое чувство юмора, надежен, хорошо играет на гитаре и имеет прекрасный голос и фигуру И мне с ним очень хорошо и спокойно, умиротворенно. Мне кажется, за то время я его полюбила и могла бы это сказать ему

---

Меня убивает, сколько времени у меня тратится на дорогу туда и обратно и я просто мечтаю когда-нибудь добираться из пункта А в пункт Б (из дома на работу, например) за час максимум. Дорога утомляет, бесит и съедает свободное время (ну ладно, я тот еще мастер полениться, но все равно!).

Все, никакой пригородней жизни, кроме Пушкина или какого-нибудь района типа Приморского, never again.

---

Довольные жизнью люди редко пишут в дневниках и тому подобных вещах.

Последняя запись была примерно 2 месяца назад, а значит, качество моей жизни заметно улучшилось, что несказанно радует.

Но раз я здесь это пишу, значит, у меня появилось недовольство чем-то или же это прокрастинация в процессе подготовки к сессии? Скорее, и то, и другое.

И напрягают меня две вещи: ситуация в стране, которая медленно, но верно ухудшается (имеется в виду в культурном и идеологическом плане). Я это чувствую всеми фибрами души и разве что не кожей. Абстрагироваться и уйти в мир розовых единорогов уже невозможно, потому что все настолько рядом, настолько это задевает собственные мысли, чувства, знакомых, что я уже попросту не могу не следить за этим, я медленно, но верно начинаю закипать. Ох, как же была права Л. Н., приведя на уроке обществознания высказывание "Если человек не занимается политикой, то политика все равно занимается им".

Вторая беспокоящая меня вещь - тотальное безденежье. Найти работу летом - довольно сложная задача, потому что июнь будет отдан на растерзание сессии, в июле будет практика на 21 день, а в августе надо, НАДО заниматься диссером и хоть как-то придти в себя перед следующим учебным годом. Не знаю, куда меня возьмут на месяц, но очень, очень нужны деньги.

***

А я так я очень счастлива, постоянно улыбаюсь, радуюсь жизни и все хорошо, ттт

---

Я молодая и очень счастливая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, мои каникулы закончились, впереди практика (по идее, сегодня должны были получить пропуска, но что-то пошло не так). Мама где-то простудилась, я заразилась от нее - в итоге окончание каникул отмечено всеми чудесными признаками ОРВИ, а не посиделками, катком и походом в Этажи. (Кстати, заметила, что во время насморка становлюсь аццкой сатаной, а скорее - раздражительной толстой паспортисткой.)

***
Благодаря каникулам и тюленьему образу жизни я поняла многое:
- я готова действовать и вести активный образ жизни, хватит предаваться хандре (нет отношений - нет хандры, как бы цинично это не звучало);
- я наконец-то поняла, чего хочу от жизни, чего хочу от себя в ближайшие годы. Конечно, хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах, а если учесть то, что жизнь штука непредсказуемая (Муха, привет) и я не очень люблю, когда планы рушатся, то мне вообще противопоказано что-либо планировать, однако пример С. меня научил тому, что все-таки какие-то мысли о предстоящей жизни должны быть, хотя бы в самых общих чертах.
В общем, мне стоит сосредоточиться на диссертации, потому что кроме плана и списка литературы ничего нет. Я должна сконцентрироваться на учебе, потому что я очень сильно отстаю от стареньких, этого не должно быть видно уже к защите диссера. В общем и в целом уделять повышенное внимание учебе.
Расписание более-менее устаканилось, поэтому, как только выздоровею, буду продолжать искать работу.
Больше читать.
После окончания магистратуры поработать по специальности (желательно не за МРОТ).
К 30-ти желательно обзавестись своим углом (как это будет работать с предыдущим пунктом - загадка).
- я поняла, что вся суть, весь изюм расставания с С. заключается в том, что он был недостаточно зрелым человеком, что мне хотелось определенности (больше определенности богу определенности) в плане будущего (хотя бы на уровне "мы летом обязательно сходим/поедем туда-то", я молчу про образование и работу), что с ним действительно каши не сваришь. Сначала наше будущее виделось мне в розовом тумане, затем - в сизом, далее - в сером, пока я не осознала (скорее всего, это произошло в горах), что туман рассеялся, а я носом упираюсь в глухую бетонную стенку, в тупик.
- загорелась желанием написать Тотальный диктант.

***
Краткосрочное пребывание на сайте знакомств дало понять мне следующее:
- я не готова к отношениям, даже в более-менее отдаленном будущем. Опять интересоваться другим человеком, опять быть готовой к потенциальным разочарованиям и боли... ой нееее. Буду взращивать любовь к себе.
- общение с незнакомцами отнимает много душевных сил - подтверждение тому, что я махровый интроверт
- сайт офигительно поднимает самооценку (не, комплименты от родных и близких лучше во всех планах, но на безрыбье и рак рыба). Особенно забавно все это читать, сидя с серьезным кашлем и красными глазами
- многие мужчины хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть - с безграмотной речью, с вредными привычками. Забавно читать их возмущения в духе "у каждого есть свои вредные привычки!111!", "а если человек хороший, но безграмотный?", "мужчины и в 35 бывают интересным" (ага, я пошла в школу, в то время как вы были в институте, ну клааасс!). И сразу начинаются какие-то наезды, лол. Нет, я тоже могу общаться как гопник в духе "чё почем ептить", но только с теми, кто знает, что это лишь прикол
- поняла, что нос и красивый профиль в целом - это прям вот мое, дааа

@музыка: In Extremo - This Corrosion

---

Господи, это прям мои мысли:
"Российские мужчины в личном плане везде, кроме России- неконкурентноспособны, ни одна здравомыслящая мало мальски симпатичная гречанка,норвежка,американка с ним спать не будет и замуж не выйдет. Отечественные чуваки в большинстве своем:1) неказисты внешне, практически не бывает сочетания симпатичное лицо+ спортивная фигура+ высокий рост+ отсутствие вредных привычек+общая адекватность, тогда как 80% тех же голландцев/греков/ немцев и проч. вполне в эти рамки вписываются, плюс еще многие из хороших семей,рос.мужчины так же не видят в женщине полноценного партнера, а ждут от нее подобострастно-восхищенно-угодливых взглядов, а в последнее время и, как это ни отвратительно, какого-то солидного финансового состояния. и еще один момент- они плохи в постели, никакими уменями из разряда куртуазного эротизма не владеют, зато вместо этого часто депрессируют, занимаются самокопанием, излишним рефлексированием, что никакой нормальной позитивной здоровой европейке или американке на фиг не нужно в ее жизни. таким ребятам нужно искать в среде таких же эмигранток и то,среди тех, кто по каким-то причинам не может найти пару среди местных" (с)

---

Эту книжку нам задали конспектировать на 3-м курсе, кажется, я ее читала после тетиной смерти. И как же она мне подошла в тот нелегкий момент, хотя я к Флоренскому отношусь весьма прохладно.
Я решила скопипастить некоторые выдержки из его "Философии культа", так как они мне нравятся:

"Нечеловеческая, беспросветная, непреображенная тьма отчаяния делается человечною, когда осветляется, когда преображается, когда переходит в порывы хвалы Всевышнему. Непроницаемый покров тучи сердечной делается светлым. Не отменяется наша скорбь, не возбраняется, не отстраняется, не запирается в подполье души—нет. Это значило бы надорвать душу, это значило бы ожесточить ее,—с камнем на сердце стоящую на параде погребения. Это значило бы тупую боль животного оставить у животного — оставить человека животным. Это значило бы загнать сердце в подполье.
Но требуется иное: ее же, скорбь при гробе, претворить в величайшую радость духовную; готовящуюся вот-вот сорваться хулу на Создателя—претворить в хвалу Ему; копошащееся на дне тоски и отчаяния проклятие—в благословение, «да не будет» — в «да будет»,— словом—надгробное рыдание в надгробную песнь «аллилуйа». Требуется исцелить раны души — травмы души. <...>"
"Назначение культа — именно претворять естественное рыдание, естественный крик радости, естественное ликование, естественный плач и сожаление—в священную песнь, в священное слово, в священный жест. Не запрещать естественные движения, не стеснять их, не урезывать богатство внутренней жизни, а напротив—утверждать это богатство в его полноте, закреплять, взращать. Случайное возводится культом в должное, субъективное просветляется в объективное. Культ претворяет естественную данность в идеальное. Можно было бы постараться подавить аффект. Но задержанный аффект сгноит душу и тело. Да и где граница допустимого и недопустимого? Кто устанавливал ее?—Что значит она, условная? По какому праву навязана она будет мне, потрясаемому аффектом? И если вступить на путь борьбы с аффектами, то придется в корне отринуть самую природу человека—бездну, аффекторождающую и в себе самой ничего, кроме аффектов, не содержащую. Вступить в борьбу с аффектами значит одно из двух: если она неуспешна — отравить человечество «загнанными внутрь страстями» {243}, если же она удачна—оскопить и умертвить человечество, лишив его жизненности, силы, а наконец—и жизни самой. Культ действует иначе: он утверждает всю человеческую природу, со всеми ее аффектами; он доводит каждый аффект до его наибольшего возможного размаха,— открывая ему беспредельный простор выхода; он приводит его к благодетельному кризису, очищая и целя тем τραύματα της ψυχής. Он не только позволяет выйти аффекту всецело, ноитребует наибольшего его напряжения, вытягивает его, обостряет, как бы подсказывает, подстрекает на аффект. И, давая ему полное признание, утверждая аффект в правде его, культ преображает его. «Надгробное рыдание» претворяется в хвалебное «аллилуйа», воспеваемое горе, земное— в небесное. Претворяется, ибо культ выявляет аффект, и выявляет даже сильнее и могучее, нежели может выявиться аффект естественно. Культ отменяет запреты и зовет к запрещенному. Теперь аффект наш, сверху вызванный, существует уже сверхъестественно, более, чем естественно, и подчиняется не своим, а иным, несвойственным ему законам, втянутый в пренебесный вихрь. И, втянутый, он кружится в нем, восходя выше и выше, дальше и дальше от нашего земного, субъективного бывания; теперь он перестал быть нашим случайным состоянием и сделался объективною вселенскою правдою."
"Но как рыдать стройно, когда не умеешь, когда нет сил и вообще-то рыдать. И хотелось бы рыдать, но не находится рыданий, слов не находится, полная растерянность и мрак. Горе хочет излиться, но нет путей слезам: все окаменело. Внутренний напор, не находя исхода, потрясает нашу хрупкую оболочку, ранит душу, вот-вот разобьет наше бедное существо вдребезги. Но человек не оставлен одиноким в своей беспомощной субъективности, в своей собственной самозамкнутости, в своей условности. Есть область, где простые состояния возводятся к нормам: это—культ. Культ дает исход слезам, подсказывает такие рыдания, каких нам ввек не придумать,—такие адекватные, такие каждому свои, каждому личные,—плачет с нами и за нас, слова такие говорит, которые именно—то самое, что хотелось бы нам сказать, но что мы никогда не сумели бы сказать, словом—придает нашему хаотическому, случайно слагающемуся и, может быть, в нашем собственном сознании, еще и неправомерному, мутному индивидуальному горю форму вселенскую, форму чистой человечности, возводит era в нас, а тем — и нас самих в нем—до идеальной человечности, до самой природы человеческой, сотворенной по Христову подобию, и тем переносит с нас наше горе на Чистую Человечность, на Сына Человеческого, нас же индивидуально разгружает, освобождает, исцеляет, улегчает. Он—Освободитель! И тогда, осветленное и прозрачное, уже не субъективноличное, а объективно-онтологическое, не случайное, а в Истине предустановленное—горе наше делается двигателем жизни, памятью об усопшем, источником нашего очеловечения. И не знаем мы уже, не получили ли мы больше, чем потеряли, не вознаграждены ли мы сторицею: ибо отверзлись истоки сладчайших слез и слов благоуханнейших. И так—во всем."

---

Поскольку, я надеюсь, моя жизнь приобрела более-менее предсказуемый характер, я решила обзавестись списками литературы/кино на предстоящий год, т.к. удивительно мало читаю и мало смотрю фильмов. Неважно, будет ли список большим, коротким, редактируемым - главное, чтобы большая часть оказалась прочитанной

Книги.
1. Дуглас Адамс. Дочитать серию "Автостопом по галактике"
1.1 Жизнь, вселенная и всё остальное
1.2. Всего хорошего, и спасибо за рыбу!
1.3. В основном безвредна
2. Фаулз "Коллекционер"
3. Хоссейни
3.1. Тысяча сияющих солнц
3.2. И эхо летит по горам
4. Ремарк
4.1. Возлюби ближнего своего
4.2. Черный обелиск
5. Моби Дик Мелвилла
6. Сарамаго Евангелие от Иисуса
7. Мэг Джей Важные годы
8. Бойня номер пять Воннегута
9. "Таинственная история Билли Миллигана"
10. Харпер Ли "Убить пересмешника"

Очень не хочется добавлять сюда искусствоведческую литературу, поскольку с этим добром я сталкиваюсь довольно часто, однако есть книги, которые нужно прочесть

1. Книга о Тернере (лежит на полке)
2. Книга о Хиросигэ (лежит на полке)
3. Хейзинга Осень Средневековья
4. Книга об истории костюма (на выбор)

@музыка: Depeche Mode

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коротко о каникулах: жру как не в себя уже 4 дня.
Надо придумать себе нормальных развлечений.

---

Итак, мой полуторамесячный учебный запой завершен, СЕССИЯ СДАНА, ФАК ЕЕЕЕЕЕ! Я сделала это! Сделала! Я СВАААААБОДЕЕЕЕЕН!!!111!!!














На самом деле это было ужасно: расставаться с молодым человеком перед страшным экзаменом - так себе затея, знаете ли. Не знаю, то ли от хандры, которую я словила от расставания, то ли от того, что в Мухе был просто курорт, а здесь приходится въебывать и въебывать, то ли звезды совпали - короче говоря, я ужасно готовилась, в голову ничего не лезло, на одном экзамене чуть не поставили 3 (а что вы хотите - выучить историю античности за 3 дня). Я рада, что осталась жива и что сессия вышла без троек. Как всегда, пообещала нормально учиться, нормально заниматься... да-да, каждый раз даю себе такие обещания
В последнее время просыпаюсь с твердым чувством и спокойным осознанием того, что расставание было едва ли не самым полезным решением для нас обоих. Бывает так, что происходит какие-то события, а интуиция подсказывает: вот так и должно быть, это правильно, это верно - и это прекрасное чувство.
Мне странно от того, что мне не грустно. Нет, в последние дни декабря и в первые дни нового года меня знатно штормило, я срывалась на всех, но спустя некоторое время я успокоилась и... все. Я ожидала от себя истерик, апатии, депрессии, в общем, прохождения всех стадий горя и все такое, но этого нет. Из-за сессии мне пришлось максимально сконцентрироваться (как это видно, это не очень-то помогло), но вот она завершена: у меня хорошее настроение. Я хотела устроить себе "день страданий": перечитывать переписки, просматривать совместные фотографии (полторы штуки, ага), смотреть сопливые мелодрамы и как следует пореветь, но... я не хочу всего этого. Правда. Нет, иногда накатывает тихая грусть по каким-то моментам счастья, но эта грусть практически незаметна. Ощущается какой-то странный прилив энергии, желание жить и радоваться жизни. Странно. Может быть, я социопат и у меня проблемы с эмоциями как таковыми?
Впервые зарегистрировалась на сайте знакомств (во время подготовки к экзаменам я страдаю всякой фигней, люблю это) - нет, я не хочу никаких отношений, увольте, спасибо, пока наелась. Мне стало просто любопытно, какие есть мужчины, что они из себя представляют и чего они хотят. Просматривание профилей и фотографий было одновременно и смешным, и грустным зрелищем. Я заметила, что к 30-ти годам очень многие становятся дядечками, до 25-ти все какие-то слишком юные, тонкие, звонкие... в общем, никто мне не нравится. Может быть, конечно, это на сайте знакомств такие сидят, ведь я в метро вижу вполне симпатичных молодых людей. Может, я до сих пор считаю С. достаточно привлекательным внешне. Может, у меня слишком утонченный эстетский вкус. Жаль, что все красивые (на мой взгляд) знаменитости-мужчины либо умерли, либо годятся мне в отцы, либо за границей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как интересно бывает: такая вполне симпатичная история, такой продолжительный роман закончился абсолютно нейтрально, абсолютно никак.
В конце декабря случилось то, что, с одной стороны, никак не должно было случиться, а с другой - все к этому и шло, все шло к расставанию.
Моя подруга пригласила нахаляву в театр. Я решила, что было бы здорово, если бы мы с С. встретились после спектакля, тем более мы очень давно не виделись, а театр находился неподалеку от его работы. На другой день внезапно выясняется, что театр отменяется. Мое настроение стремилось к нулю, поскольку мы с Л. давно не виделись и я очень соскучилась по ней. Мне не хотелось куда-либо ехать, тем более, честно говоря, меня задолбало, что я должна кататься к нему чуть ли не по первому чиху. Однако я осознаю, что поступила с человеком (с С.) как с игрушкой. Последовал разговор по телефону (ненавижу телефонные разговоры, эта вечная тишина на другом конце провода за деньги), в ходе которого я сказала все свои сомнения, что наши встречи не приносят мне радости (а что мне вообще приносит радость?) и все в таком духе. Я много чего сказала, потому что была жутко расстроена и близился экзамен после трудной зачетной недели.
На следующий день я приехала к С. за вещами и мое сердце бешено колотилось. Я ожидала скандала, истерики со своей стороны (поскольку внутри меня бушевала буря), да хотя бы разговора по душам - ничего этого не случилось. Я до сих пор в шоке. У С. должен был быть корпоратив, видимо, он готовился к нему: он сидел за компьютером, ванная была вся в паре и влаге, следовательно, он только что оттуда - но все это не оправдывает сухость немногих фраз, желание дистанцироваться. Я вышла из квартиры на дрожащих ногах, плюхнулась на скамейку возле подъезда и заплакала. Передо мной проносились серые товарные поезда на фоне серого неба с серыми хрущевками, накрапывал дождик, в ушах - "Plainsong" The Cure. Мне нужно было сделать множество дел в тот день, к тому же, близилась подготовка к экзамену, поэтому если я и плакала, то на ходу и в транспорте.
Что я чувствую сейчас? Тоску, одиночество, свободу, сложное чувство упущенных возможностей и сожаления о содеянном и несделанном, сказанном и невысказанном, привязанность, желание дать пощечину, желание исправить что-то, хотя я понимаю, что исправлять надо практически все, начиная с самых основ, с самой базы.
Основные дурацкие моменты:
- отсутствие совместного досуга и целей - мы ничего вместе существенного не делали
- после этой истории с каким-то девами у меня напрочь отпало желание что-то делать и стараться для него, хотя раньше я могла за ним хоть на край света и в ущерб своих интересов
- было мало разговоров по душам. Несмотря на то, что он в разы общительнее и коммуникабельнее меня, вывести С. на что-то откровенное было очень тяжело. Ему в некоторых случаях было сложно говорить о своих чувствах, чаще всего мы этого просто не касались. Я часто лезла к нему со всякими вопросами, интересовалась его мнением по тому или иному поводу, любила приставать к нему с "а вот представь, если бы..." и втайне надеялась, что буду получать нечто подобное в ответ - нет. Мне часто казалось, что я всегда им интересуюсь как человеком, а я ему интересна лишь как девушка.
- после некоторых разговоров в вк я поняла, что практически не знала этого человека, я не знала его мировоззрения, его взглядов - может, как раз из-за пункта №3
- возможно, я слишком сильно загонялась по каждой проблеме, на деле, в реальности она довольно успешно разрешалась, но некоторые вещи уходили глубоко в подсознание, и, когда казалось, что все хорошо, подсознание явно или неявно давало понять об этих неразрешенных противоречиях.
- я волновалась и беспокоилась обо всем, не могла расслабиться, вести себя непринужденно.
В голове крутится множество идей и вопросов, среди выделяется самый главный: "ну что, Юль, как жить дальше будем?".

@музыка: The Hollies - The Air That I Breathe

---

***ḲelHä weṭei ʕaḲun kähla
ḳaλai palhʌ-ḳʌ na wetä
śa da ʔa-ḳʌ ʔeja ʔälä
ja-ḳo pele ṭuba wete

Язык — это брод через реку времени,
Он ведет нас к жилищу ушедших;
Но туда не сможет прийти тот,
Кто боится глубокой воды.

---

Если для кого-то идеальная музыка для бокала вина или чего покрепче, которую можно охарактеризовать как "ой, вот душевно-то как! ээээх..." - это Лепс или Сердючка, то для меня такая - Ник Кейв и песня Боуи "Wild is the wind".
Такой аккомпанемент вполне соответствует нижеописанным мыслям.
Я поняла, что никак не умею выражать свои эмоции, хотя мне говорили, что мимика у меня довольно подвижная, плохо выражаю свои мысли при помощи речи - яркое свидетельство тому последние провальные доклады. Мне кажется, я сама себя настолько ограничила во всем, заковала в какие-то метафизические латы, что мое тело, мой разум и мое сердце плохо откликаются на различные события, происходящие извне, находятся в каком-то странном анабиозе, когда нет ни расслабления, ни раздражения.
Мне делали прививку, предупредили, что будет больно - а мне не больно.
Я иду по улице, меня кто-то что-то спрашивает - я словно выхожу из вакуума и прошу повторить вопрос, т.к. я его не слышала.
Происходит что-то радостное - а я лишь хмыкну, улыбнусь, быть может, и снова готовлюсь к плохому, потому что знаю, что ничего хорошего просто так не случается.
Раньше могла активно двигаться и танцевать - а сейчас одна угловатость и желание закрыться.
Либидо на уровне плинтуса - раньше был вагон и маленькая тележка фантазий, различных желаний. Сейчас же мне как-то все это стало безразлично, это все вызывает вопрос "ну зачем? ну что в этом такого? вот поспать бы/почитать/поболтать и то полезнее будет". Самооценка примерно на том же уровне.
Я не знаю, мне надоело это дурацкое состояние закованности и отрешенности. Я хочу быть активной, взаимодействовать с миром, вернее, с его прекрасной и лучшей стороной, я хочу быть радостной, с хорошим настроением, перестать постоянно грустить и быть счастливой хотя бы иногда. Но почему-то мне кажется, что некоторые люди не созданы для счастья, ну вот просто не их это. Кто-то хорошо вяжет крючком, кому-то суждено стать великим режиссером, а кому-то просто не быть счастливым.

@музыка: Nick Cave