лето, которого нет.

Все сотрудники на работе уходят в отпуска, кто-то из моих одногруппников уехал отдыхать.

Каждый раз, когда я узнаю об очередном счастливом отдыхе кого-то из знакомых, во мне просыпается зависть. Вкупе с чувством уныния, "все отдохнут, а я нет". Потому что отдохнуть перед дипломом было бы очень полезно.

И это смешение чувств обостряется тем, что лета в Петербурге не было. Если бы стояла сухая погода, теплая, солнечная, да еще и на выходных, то пожалуй, уныние покинуло бы мое сердце. Но нет: каждый день либо дождь, либо переменная облачность, либо ветер, либо все вместе. На озере я была один раз. Ни разу не купалась. Зато кожаные ботинки - маст-хэв июля-2015.

С 3-го августа меня ждет график 5/2 с 9 до 18. Может, лучше сразу повеситься?

С другой стороны, это был мой выбор, мое решение, а от такого предложения работать в таком месте было бы глупо отказываться. Более того, у меня будет маленький, но все же опыт работы по специальности, что является невероятной удачей.

Недавно с семейством в День ВМФ смотрели на корабли (3 шт.) и посетили Главный штаб. Признаюсь открыто: я влюблена в Главный штаб, невероятно сильно влюблена, так, что готова назвать его своим любимым местом. Хотелось бы чаще выбираться куда-то таким составом. Думаю, повторить Петергоф осенью, после закрытия сезона фонтанов.

Напишу о своей давнишней фантазии, которая, видимо, не сбудется, раз уж лета не будет.

Мне до безумия хочется устроить пикник с С. Теплая, даже жаркая погода, зеленая травка, плед, корзинка с едой (пакет для более прозаичного варианта), может, воздушный змей, голубое небо, возможно, даже Петербург. Просто сидеть, греться на солнышке, валяться и ничего не делать, только наслаждаться летом.

---

It's only when I lose myself in someone else then I find myself

Я шла на работу и вдруг меня озарило.

А что, если при анализе характера другого человека мы подсознательно ищем свои недостатки и находим их? Например, обвинение другого в бездушности и постановка штампа на его лбу "бездушная скотина" не означает ли то, что мы сами можем являться этой скотиной, только себе в этом не признаться? Может быть, прежде чем вешать ярлыки, стоит разобраться в самом себе и понять, что чем больше и дольше анализирует поступки и характер других людей, тем лучше происходит самопознание.

---

ура, товарищи!

А потому, что наконец-то нервотрепка с учебой закончилась, я могу вздохнуть и спокойно написать постик в днявочку.

Сессия была сущим пиздецом адом, даты экзаменов переносились, ничего не было понятно до последнего момента. Именно тогда я постигла дзен и мне стало фиолетово на все. Такая же история была с практикой. В итоге - все сдано, можно обо всем забыть до сентября, йехуууу!!

Далее.

Меня устроили на работу. По специальности. Это просто фантастика, на самом деле. Начальство нормальное. Работа - тоже (ну, отчеты-планы меня несколько раздражали первое время, но затем я привыкла и освоилась. С понедельника ждет работа с пресс-релизами и СМИ). До сих пор не верится, хотя уже получила небольшую денюжку

Перекрасилась в рыжую. Спасибо женщине на станции, у которой седые волосы преобладали над черными. Сейчас даже не представляю себя с другим цветом волос.

Видимо, я так соскучилась по людям, что шопинг в Галерее (лето-каникулы-пятница-все после работы - думаю, количество людей можно представить) меня не раздражал. Я готова была скупить все нижнее белье в women'secret (кажется, это манечка).

Моя дражайшая подруга не поздравила с ДР. Это меня неплохо задело, потому что раньше, когда мы учились в школе, мы всегда друг друга поздравляли, дарили подарки если не летом, то всегда в сентябре. А тут - за пару дней до узнает мои планы на 27 и все.

Отец обещал мне перезвонить и не перезвонил. Вчера я звонила ему и он отвечал очень зло и раздраженно.

С., видимо, настолько устает на работе, что ему хватает сил только на односоставные предложения в смс.

Мне хочется быть с людьми, общаться, говорить, весело проводить время.("Из социофобного инроверта в интровертного экстраверта за 5 лет: советы и рекомендации." ) Вероятно, я просто давно не видела С. и перестала совсем видеться с друзьями.

А еще мне снился сон, где я и С. поженились. Прошу заметить, что впервые я выхожу замуж именно за него (не хочу думать о том хохле). Свадьба была на природе, ранняя осень, холмы и березки, много цветов, много гостей, родных и близких, счастливых и довольных. И мы были родными и близкими друг другу, счастливыми и довольными. Правда, мне снился отец С., которого я ни разу не видела на фото и который, вообще-то, умер много-много лет назад - но и он нас поздравил.

Атмосфера абсолютного счастья.

---

нытья псто

Быть в рабочем тонусе, быть успешным.

Извините, но в погоне за всеми материальными благами мало того, что можно забыть о духовном (тм), так еще вероятность надорвать организм возрастает в разы.

Полтора месяца какой-то гонки, курсовая-зачеты-сессия без возможности отдышаться и каких-либо перерывов перейдет в преддипломную практику, во время которой мы будем собирать материал для диплома... Боже, я совершенно не представляю, о чем буду писать этот чертов диплом, не говоря уже о желании что-то делать касательно него!

Я устала. Я устала не сколько физически (сидеть на попе ровно - "тяжкий" труд, о дааааа), сколько морально. Вот правда. Ж. вчера сказал, что хочет к черту выбросить компьютер. Мне хочется поддержать его в этом деле; более того, уехать в какую-нибудь глушь, чтобы было полтора человека, чтобы вокруг только бескрайние поля и просторы, чтобы все было предельно просто, без научно-технического прогресса и всяких вмешательств цивилизации.

---

Я человек, склонный видеть больше недостатков, чем достоинств в чем-либо. Поэтому, прежде чем начать писать задуманное, я хотела бы обозначить некоторые достоинства. Сам факт житья вместе с (не люблю это слово) любимым человеком - это прекрасно. Под боком - человек, к которому можно всегда обратиться, сможет тебя понять, с которым можно поговорить обо всем (и потискать).

Но я осознала, что не готова к совместной жизни с С. В долгосрочной перспективе.

Потому что необходимо разграничение обязанностей. (С готовкой у меня плохо, за время учебы я ничего сложносочиненного так и не приготовила.)

Потому что я не умею находиться с человеком вместе 23 часа в сутки в одном помещении. Это означает полную открытость, другая сторона знает, что делала, делаешь и, возможно, будешь делать. Я не могу так. Не умею.

Потому что, оказывается, некоторые потребности не совпадают от слова совсем (сука!сукасукасукасукасука! Никакой мат не сможет передать моего разочарования.).

Потому что необходима своя жилплощадь, чего никто, пока что, позволить себе не может.

Потому что разные характеры.

Но я знаю, что готова жить отдельно.

И жилищный вопрос через год станет самым болезненным.

@музыка: Mazzy Star – Look On Down From The Bridge

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне кажется, самое главное - это вовремя расслабиться. Перестать быть сильным и смелым, дисциплинированным и ответственным, все знающим и все умеющим. На время. Снять эту маску для социума, предаться унынию, быть усталым и опустошенным. И осознать, что поддержка есть, что ты можешь быть просто человеком, без всяких ролей и масок, рядом с другим человеком, что его присутствие и его слова могут подбодрить и окрылять.

---

Осознав, что сегодня уже 25 мая (завтра стипендия, юхууууу!!), что месяц пролетел, а я и не заметила, я посмотрела в календаре на июнь и поняла, что до 19-го мне стоит забыть обо всех и обо всем. Сессия близко, туева хуча экзаменов ждет меня. Нееееееет! Так не хочется снова выпадать из жизни, как это было в мае; бегать с вытаращенными глазами, мучиться от бессонницы и спать по 6 часов, бояться не успеть.

Хотела поставить натюрморт, благо в доме появились фрукты, но в связи с осознанием неотвратимости сессии натюрморт отменяется.

Иногда мне кажется, что я слишком сурова к некоторым людям. Перебарщиваю с холодностью, отстраненностью в общении, в поступках. Более того, после позавчерашнего дня я убедилась, что обладаю удивительной вспыльчивостью и мнительностью, неспособностью отблагодарить. Если со "спасибо" проблем нет, с материальным выражением благодарности (подарки?) - периодически нет, то с духовным... Мне даже сложно определить это. Хорошее настроение? Улыбка? Быть рядом? Обмен положительной энергией (я эзотерику в жизни не читала, клянусь!)? Я не знаю. Мне кажется, одной любви недостаточно.

Мне снова стало сложно разговаривать. Вести непринужденную беседу. Бла-бла-бла. Позавчера я верещала как птичка о своих делах, а меня не очень-то и слушали. И дальше не хотелось разговаривать вообще, ибо зачем? Зачем превозмогать собственную застенчивость и стеснительность, зная, что этого не оценят? Зная, что если не выслушают какие-то новости, то не выслушают и более серьезные вещи? Очевидно, это не женское "потрещать", это общечеловеческое "поговорить" и "выслушать".

---

й

Так странно: я чувствую себя на 16. Мне хочется заниматься дуростями, веселиться, пить, гулять, слоняться без дела, предаваться разврату - словом, всем тем, чем обычно занимались дети, в то время как я батрачила в школе и в художке. Я с ужасом жду защиты курсовой которой еще нет, зачетной недели, сессии и практики, которая должна быть скучнейшей в моей жизни.

И тем более странно, что я вижу в зеркале 23-х летнюю девушку со всеми признаками старения. Именно старения. Седина уже хорошо видна, равно как и две морщины на лбу. И усталые глаза.

Задача: привести в соответствие внешнее и внутреннее.

---

перемен требуют наши цвета

При взгляде на свою скромную кучку одежды у С. я с ужасом поняла, что неосознанно предпочитаю черный всем остальным цветам. Именно неосознанно.

Когда умерла тетя, я пыталась носить траур. Помимо утраты, мне было необъяснимо тяжело носить черный. Одеваясь на учебу, я воспринимала черную одежду как латы, как гроб, не знаю. Поэтому я весьма быстро перестала носить траур - возможно оттого, что вещей черных не так уж и много, возможно, черный лишь усугублял и без того нерадостное душевное состояние, возможно, я пыталась как-то поскорее начать жить и восстановиться. Не черный цвет стал означать траур; траур - полное безразличием к гардеробу и внешнему виду вообще.

К маю душевное состояние нормализовалось, но теперь везде этот черный.

Я полюбила зеленый. Зеленый ассоциируется с безопасностью, с покоем, с миром.

Жить в комнате, интерьер которой можно охарактеризовать не иначе как "эклектика начала нулевых", мне надоело. Потихоньку мне хочется все предметы привести к белому, сделать тонкий намек на старину, на классицизм, если получится, если нет - на минимализм. Белый шкаф, белый комод, белый стеллаж. Недавно купили белый набор посуды. Опять же, какая-то странная неосознанная тяга к белому, к светлому. К светлому.

---

(вместо курсовой я строчу в бложик, ну ок)

Я ехала на учебу (Господь, благослови электрички, ибо добираться до метро 50 минут по кочкам, колдобинам и пробкам невыносимо), вглядываясь в унылый серый пейзаж. Занимаясь самоанализом, рассматривая свое поведение, я столкнулась с парадоксом: пара встречается. Абстрактная пара. Он за ней ухаживает, завладевает ее расположением, вниманием. Она, по своей сути, ничего не делает. Ну да, в постели, может быть, львица, печет иногда пироги, дарит подарки. Но по сравнению с тем, что делает он - капля в море.

Потом, если эта абстрактная пара переживает кучу дерьма, которая есть в любых человеческих отношениях, они женятся. Как правило, период ухаживания намного короче периода успешного брака (до смерти одного из супругов). И что же мы видим? Она обеспечивает тихое мирное существование в уютном доме, поставляет на стол различные яства как минимум три раза в день до конца дней своих, работает, воспитывает маленьких спиногрызов, пытается быть в форме ("шоб от меня не ушел!!11, а не ради себя). Он работает. Иногда воспитывает детей. Нет, лучше так: эпизодически принимает участие в их воспитании. Не готовит. Цветов нет. Комплиментов тоже. Знаки внимания? Даже если что-то случается, то по сравнению с тем, что делает она - капля в море.

То есть получается, что в период ухаживания старается больше он, по большей части; в течении всего брака - преимущественно, она.

Внимание, вопрос: так какого хера российские женщины хотят выйти замуж? Поголовно. Настойчиво. Превращая это в жизненную цель. В манию, скорее.

Ведь именно им придется выполнять всю основную работу. И они это понимают. И хотят замуж.

Защищенность? Уверенность в завтрашнем дне? Эмансипация сейчас достигла такого уровня, что она может защитить и обеспечить себя самостоятельно. Избежать одиночества? Скорее всего. Но желание этого, как правило, выражается в постоянном нахождении среди людей, в безразличии, кто с тобой сейчас, лишь бы не одна и хоть с кем-то.

Самое главное, я не могу ответить на вопрос, почему все среднестатистические российские женщины хотят замуж. Я не могу объяснить патологию, вот эту манию, хотя если рассматривать брак как новую ступень здоровых отношений, где стараются и работают (в переносном значении) оба, я могу это принять. Если только это не скатится в брак абстрактной пары.

---

По истории искусств мы проходим рококо. Рококо в интерьере, рококо в живописи, в фарфоре и керамике.

И... Я совершенно не любила этот период до поступления за его искусственность, наигранность, фальш в любом явлении. К 3-му курсу моя нелюбовь к рококо окрепла. Помимо всего перечисленного, я не люблю рококо за притворные "галантные" сценки, за пристрастие к деталям (цветочки, мать их!), за волны и отсутствие прямого угла вообще. Цветочки везде. Все такое розовенькое, зеленое. Путти. Детишки. Дамы в широченных платьях. Мужчины, косящие под женщин. Завитушечки везде. Тьфу!

После пар я приходила с головной и эстетической болью и ложилась на диван. Я наслаждалась белизной потолка, белым шкафом и белоснежными стенами. Головная и эстетическая боль медленно исчезали.

После рококо еще больше понимаю ценность греческого искусства, Древней Греции как уникального феномена. Как матери европейской цивилизации. Я постоянно задаюсь вопросом: как, как эти люди превзошли самих себя, свою человеческую сущность? Как они так умели выражать свои мысли, подмечать за природой, созидать, что ничего лучшего, по сути, так и не было придумано? Мне кажется, мы всего лишь по-разному интерпретируем одно и то же, всё искусство занимается трактовкой, созданием вариаций того, что придумали древние греки. Во всяком случае, если рассматривать европейской искусство, ибо восток дело тонкое совершенно иная цивилизация, и восточные люди подчас превосходили древних греков.

---

Нет, товарищи. Нет-нет-нет. Никакой жизни с чьими-либо родителями. Никакой жизни в хрущевке стандартной планировки. Особенно, если там живут родители. Нет.

Потому что жизнь в таком случае исчезает. Все твое существование на данной территории сводится к тому, чтобы чужим родителям было удобно. Естественно, забывая о собственном комфорте.

Теперь ясно, отчего в СССР секса не было.

Я настолько ленивая задница, что у меня за месяц до сессии не закончен курсач, не сделаны некоторые мелкие задания. И главное, я не могу себя заставить делать всё это! Никакой мотивации. Хочется быть законченным гедонистом, жить только здесь и сейчас.

---

После посещения выставки "Серов не портретист" я была приятно поражена талантом художника. Всем известен он в качестве выдающегося портретиста (спасибо, Кэп), но в Русском музее выставлены и пейзажные работы, и ранние пленерные зарисовки, и графика, и даже карикатуры, которые нас с К. изрядно повеселили. Отдельным открытием для меня стал Серов-рисовальщик: если в раннем творчестве чувствуется некая зажатость, линии ломаны и излишне конструктивны, то потом линия становится плавной, живописной, живущей отдельной жизнью, как будто бы она управляет рукой мастера, а не он ею. Позднее творчество - наслаждение линией.

Очень понравились наброски животных и обнаженная натура. А вышепредставленная работа запала в душу - черный цвет волос раскрывается множеством цветовых нюансов, как будто бы это самая драгоценная в мире ткань.

---

В Эрмитаже усталость обычно наступает быстро, особенно на парах керамики и стекла: спустя полчаса ноги затекают, ручка не пишет, а Б. говорит, что у мужчин на вазах большие задницы и маленькие, неправдоподобные... кхм. Мы стояли напротив окна, слушали лекцию и смотрели, как во внутреннем дворике рабочие играют в волейбол. С волейбольным мячиком и сеткой. А потом увидели вазочку 4 века до н.э. с красивой совуньей. И все просто померли от умиления.

Я наконец-то дочитала "На берегу" Иэна Макьюэна. Как всегда: беспощадная ты сука, писатель во время чтения я переживала за героев, да так, что перечитывала некоторые строки и обдумывала их, настолько они ошеломляли. На некоторых моментах я сильно волновалась и думала "че ж дальше-то", а это самый верный признак хорошего сюжета Последний абзац вызвал самое ужасное чувство - осознание точки невозврата, момента, когда что-то можно было бы сделать, но по какой-то причине это не произошло и повлекло за собой необратимые последствия. Если бы да кабы... И хочется отчаянно вернуться в прошлое, растормошить себя, накричать, заставить одуматься, не совершить этой ошибки. Собственно, книга как раз об одной ошибке и о множестве недосказанностях. О необходимости разговаривать. О скованности и неискренности, прикрываемой моралью, приличиями, призрачными идеалами. Читая последний абзац, мне стало так горько, так невыносимо грустно, что я искренне начала сочувствовать героям, родившимся не в то время и не в том месте (Англия 60-х) и ставшими для меня невероятно реальными и невероятно осязаемыми. Эта книга - настоящее эстетическое удовольствие, язык потрясающе красив, слишком красив для такого грустного, удручающего сюжета.

---

"... и жизнь казалась смешной и свободной, и впереди у них было два выходных."

Иэн Макьюэн "На берегу"

---

Мои мечты, мои фантазии - лишь плод моего воображения. Самое главное, что я поняла так это что они вряд ли когда-то сбудутся, во всяком случае с С. это труднореализуемо.

---

eclipse

(фото прислала мама)

Неделя, богатая на различные явления: пару дней назад было северное сияние, сегодня же довелось увидеть солнечное затмение. В такие мгновения я чувствую себя букашкой, осознаю никчемность человеческой жизни как таковой, если судить в масштабах Вселенной. Приходит осознание того, что есть силы, которым человек не может управлять, которые не зависят от его воли. И черт возьми, как это прекрасно. Все, что происходит на небе, как-то невероятно красиво, прекрасно и непостижимо.

Потом я зашла в художку и посмотрела концерт, посвященный ее десятилетию.

Н.В. не меняется. Да и атмосфера та же. Как будто бы вернулась домой, честно. Концерт получился хорошим, дети удивительно талантливы и мне так приятно стало на душе, так хорошо от осознания того, что еще не все потеряно, что все может быть хорошо.

Вещи, якобы важные, на самом деле и яйца выеденного не стоят. Человеческое бытие слишком наполнено мелочами, слишком мало внимания мы уделяем действительно нужному.

---

Сегодня мне почему-то не очень хотелось идти на экспертизу - видимо, ее лекции в Эрмитаже вымотали окончательно и я не хотела повторения этого спустя такое мало количество времени.

И я пошла гулять.

Каждый день, когда поворачиваю на Литейный мост, вдалеке, в неясной дымке мерещится силуэт Смольного собора. В последнее время он меня манил. Я решила не свернуть на мост и пойти домой, как это бывает каждый божий день, а дойти до собора и вернуться к вокзалу. Удивительно, но идти было легко и приятно (спасибо, Петербург!). Я шла по Шпалерной, и вторая его часть, не та, по которой проходит мой путь до учебы, - так вот, эта часть убедила меня, что эта улица моя самая нелюбимая. Грязная. Пыльная. Дома полуразрушены. Никаких деталей. Всё как под копирку. Безликая улица. Абсолютно.

Вблизи пл.Растрелли меня поразило отсутствие людей, наличие множества светофоров и небольшая длина пешеходных переходов.

Собор в лучах весеннего солнца чудесен.

Вдруг, когда мне на глаза попалась концертная афиша, я вспомнила, что мы с С. одно время ходили слушать классическую музыку. Это было очень здорово, правда. Возможно, после этого я стала относиться к классической музыке как-то более осознанно.

Я также вспомнила о последней прогулке по Невскому, он был раздражен из-за количества людей вокруг и хотел домой, я же наслаждалась солнцем и хотела гулять-гулять-гулять. Я жутко обозлилась из-за того, что обратно, после Эрмитажа, мы дошли только до метро, хотя вечер был чудесным, теплым, а дома мы ничем толковым не занимались. Мне было жалко упущенную возможность, понимаете? Такие теплые вечера бывают раз в год, особенно в Петербурге. Меня взбесило его отношение к моим опозданиям (5-20 минут). Да, я опаздываю, но 1) я живу за городом 2) мне нужно нормально (с чувством, с толком, с расстановкой) собраться 3) этот милый недостаток можно простить, так как это не самое страшная вещь в отношениях. Ох. Мне не хочется на него давить, мол, мы должны так сделать. потому что я так сказала. Но постоянное угождение его интересам (которые меня волнуют) - тоже крайность. Чувствую, скоро будет взрыв.

У самого Смольного я была недолго, вышла к набережной через какой-то суперэлитный ЖК (колючая проволока, странные личности и все дела). Ноги уже побаливали, бодренькая походка куда-то улетучилась. Я шла по набережной, по дороге проносились (!!) автомобили. Все больше и больше появлялось людей. Кто-то фотографировался, кто прогуливался, кто наблюдал за проплывающими мимо льдами и смотрел на противоположный берег. Перейдя мост, мне стало совсем легко и даже в поезде я не дремала. Может, во всем виновата чашечка горячего черного кофе? Если да, то кофе я готова потреблять литрами.

---

Как перестать разочаровываться во всём?

Ничего не ждать. Ничего не ожидать. Воспринимать все, как оно есть. Не критикуя.

И тогда, возможно, я стану прежней.