Вспомнив про чудесный сайт журнала Psychologies (в качестве жвачки для мозгов я еще иногда, раз в полгода, сижу на космо и менсхелс, читаю всякую фигню и понимаю, что правильно то, что захожу раз в полгода) после того, как наша встреча перенеслась на понедельник, расстроившись, что мои Планы разрушились, что еще надцать часов не увижу С. и о боже, как жить дальше - так вот, после всех этих эмоций, умозаключений и мыслей ко мне пришло осознание того, что я зависима от С. Привет, меня зовут Юля и я зависима от человека. Я, такая вся суровая, безэмоциональная, независимая в своих суждениях, и бац! - вляпалась в то, во что я больше всего боялась вляпаться. Я подозреваю, что моя деланная суровость и независимость являются защитой от сближения. Ибо так получается, что потом сближение идет невероятно быстро, превращаясь в привязанность, затем - в зависимость. Человек, как бы дико не звучало со стороны, становится моей собственностью, моим. И я тоже принадлежу ему, эмоционально. Когда человек по какой-то причине исчезает - внезапно или, что хуже всего, медленно, - мне становится невероятно одиноко, тоскливо и больно.
Далее последовала оценка масштаба последствий. Ох. Смутные фантазии и неясные умозаключения заполонили всю мою голову. Выяснилось, что кроме посткроссинга, у меня нет хобби. Практических навыков, вроде умения превосходно готовить или владения 5-ю иностранными языками, тоже не обнаружено. На себя я конкретно забила. Мне ничего не было интересно вокруг. Самооценка путешествовала от пола до верхней кромки плинтуса. Самое главное, что настроение и эмоциональное состояние полностью зависело от происходящего между нами. Все хорошо - я пою соловьем, ощущаю невероятный душевный подъем и прилив сил. Все плохо - чуть ли не депрессия. Все действия с оглядкой "а вот что он скажет/подумает/сделает?". Как итог - потеря некоторой самодостаточности, главным симптомом которой был "черт, да я себе самой неинтересна".План действий таков: найти хобби. Сейчас я смотрю множество документальных фильмов об искусстве, точнее, об архитектуре, про которую я очень мало что знаю. Нужно писать диплом, с учетом скромных достижений в виде 7 страниц одной главы и 5 страниц введения. Нужно сходить в мой личный храм - Эрмитаж, даже несмотря на реконструкцию Павильонного зала: после похода туда ради удовольствия мне как-то становится хорошо на душе. Никак не могу найти свою подругу, я бы с удовольствием куда-нибудь с ней сходила. Хочу с К. сходить на какие-нибудь интересные лекции в Эрмитаже. Проснувшись сегодня, захотелось повышивать крестиком (правда, с трудом представляю практическую направленность этого). Короче говоря, нужно вернуть интерес к себе, вернуть самодостаточность. Любовь - вещь безусловно прекрасная, но только не тогда, когда она превращается в зависимость.