Вернулась после каникул, проведенных у бабушки с дедушкой (и это были самые лучшие зимние каникулы ever), вернулась и лучше бы не возвращалась. Как только приехала в Петербург, возобновился дождь из говна. Кстати, просто дождь тоже был. В моей душе идет неплохой спор между латентным москвичом и тру-петербуржцем: жить в прекрасном климате и в убогом с точки зрения архитектуре городе или же страдать от капризов погоды во имя Красоты?
Голова идет кругом от учебных планов. Методом написания диплома, чувствую, будет копипаст. Задали кучу конспектов-рефератов - тут уж точно копипаст, даже стараться не буду. Госы - сдаем три предмета в одном. Поступление в магистратуру - о боже, отстаньте. У моей шарашки нет никакой конкретной информации, а даже если она появится, то может миллион раз измениться. Боже, дайте мне уже этот несчастный, выстраданный ничегонеделанием и реформами Минобразования диплом, и я уйду в закат/в магистратуру.
В отношениях... все как-то не так. Это ощущение "как-то не так" длится с октября по сию пору и я не помню, чтобы были какие-то по-настоящему светлые периоды, не отягощенные чьей-либо обидой, усталостью, раздраженностью. Я стала похожа на ТП-истеричку, которая из любой мухи делает слона, которой вечно все не так - а раньше такого не было. Мне все реже и реже хочется идти на контакт, как бы выходить из своей раковины, делиться чем-то сокровенным, писать всякие милости, а я и не знаю, почему так. Хочется ссориться, обижать и обижаться. Может, оттого, что мы часто разговариваем о какой-то повседневной фигне или о его делах. Он сам жаловался на то, что мы мало разговариваем по душам, на какие-то злободневные, отвлеченные темы, что мы редко видемся, но последнее зависит не от нас, а от обстоятельств - поездки, ремонт, учеба. Как же сложно, оказывается, разговаривать. Мне казалось, что мы прилагали достаточно усилий, чтобы все было хорошо, но после того, как я решила включить режим недеяния, все как-то не так. Я как Будда, метидирующий под деревом - здесь и не-здесь одновременно.
Я думала, что тот месяц, который мы не встречались, как-то благотворно на нас подействует - не знаю, мы будем радостными в обществе друг друга, ибо скучали, может, как-то наше поведение изменилось бы, но когда я вернулась, когда мы встретились на Московском вокзале, я поняла, что ничего не изменилось. Ни "как съездила?", ни взять за руку, - эдакая холодная война, холодная любовь, если хоть что-то от нее осталось. Мы ехали в автобусе и он стоял поодаль, хотя рядом было предостаточно места.
Мне кажется, за последний год мы неплохо деградировали. И я уже не строю каких-либо перспектив, никаких.