passive|aggressive
Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Как интересно бывает: такая вполне симпатичная история, такой продолжительный роман закончился абсолютно нейтрально, абсолютно никак.
В конце декабря случилось то, что, с одной стороны, никак не должно было случиться, а с другой - все к этому и шло, все шло к расставанию.
Моя подруга пригласила нахаляву в театр. Я решила, что было бы здорово, если бы мы с С. встретились после спектакля, тем более мы очень давно не виделись, а театр находился неподалеку от его работы. На другой день внезапно выясняется, что театр отменяется. Мое настроение стремилось к нулю, поскольку мы с Л. давно не виделись и я очень соскучилась по ней. Мне не хотелось куда-либо ехать, тем более, честно говоря, меня задолбало, что я должна кататься к нему чуть ли не по первому чиху. Однако я осознаю, что поступила с человеком (с С.) как с игрушкой. Последовал разговор по телефону (ненавижу телефонные разговоры, эта вечная тишина на другом конце провода за деньги), в ходе которого я сказала все свои сомнения, что наши встречи не приносят мне радости (а что мне вообще приносит радость?) и все в таком духе. Я много чего сказала, потому что была жутко расстроена и близился экзамен после трудной зачетной недели.
На следующий день я приехала к С. за вещами и мое сердце бешено колотилось. Я ожидала скандала, истерики со своей стороны (поскольку внутри меня бушевала буря), да хотя бы разговора по душам - ничего этого не случилось. Я до сих пор в шоке. У С. должен был быть корпоратив, видимо, он готовился к нему: он сидел за компьютером, ванная была вся в паре и влаге, следовательно, он только что оттуда - но все это не оправдывает сухость немногих фраз, желание дистанцироваться. Я вышла из квартиры на дрожащих ногах, плюхнулась на скамейку возле подъезда и заплакала. Передо мной проносились серые товарные поезда на фоне серого неба с серыми хрущевками, накрапывал дождик, в ушах - "Plainsong" The Cure. Мне нужно было сделать множество дел в тот день, к тому же, близилась подготовка к экзамену, поэтому если я и плакала, то на ходу и в транспорте.
Что я чувствую сейчас? Тоску, одиночество, свободу, сложное чувство упущенных возможностей и сожаления о содеянном и несделанном, сказанном и невысказанном, привязанность, желание дать пощечину, желание исправить что-то, хотя я понимаю, что исправлять надо практически все, начиная с самых основ, с самой базы.
Основные дурацкие моменты:
- отсутствие совместного досуга и целей - мы ничего вместе существенного не делали
- после этой истории с каким-то девами у меня напрочь отпало желание что-то делать и стараться для него, хотя раньше я могла за ним хоть на край света и в ущерб своих интересов
- было мало разговоров по душам. Несмотря на то, что он в разы общительнее и коммуникабельнее меня, вывести С. на что-то откровенное было очень тяжело. Ему в некоторых случаях было сложно говорить о своих чувствах, чаще всего мы этого просто не касались. Я часто лезла к нему со всякими вопросами, интересовалась его мнением по тому или иному поводу, любила приставать к нему с "а вот представь, если бы..." и втайне надеялась, что буду получать нечто подобное в ответ - нет. Мне часто казалось, что я всегда им интересуюсь как человеком, а я ему интересна лишь как девушка.
- после некоторых разговоров в вк я поняла, что практически не знала этого человека, я не знала его мировоззрения, его взглядов - может, как раз из-за пункта №3
- возможно, я слишком сильно загонялась по каждой проблеме, на деле, в реальности она довольно успешно разрешалась, но некоторые вещи уходили глубоко в подсознание, и, когда казалось, что все хорошо, подсознание явно или неявно давало понять об этих неразрешенных противоречиях.
- я волновалась и беспокоилась обо всем, не могла расслабиться, вести себя непринужденно.
В голове крутится множество идей и вопросов, среди выделяется самый главный: "ну что, Юль, как жить дальше будем?".

@музыка: The Hollies - The Air That I Breathe