• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:47 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Я поняла, что слишком много требую от окружающих, не делая ничего для этого. То есть все мне все должны, все обязаны, а я - никому и ничего. Я не стараюсь быть чуть менее грубоватой, чуть более грациозной, однако требую, чтобы на меня лились реки любви и обожания, чтобы меня хвалили, хотя не за что. Что я сделала для этого? Ничего. Ничегошеньки.

И осознание этого, думаю, есть начало хоть какого-то движения вперед, избавления от апатии и того состояния, в котором я пребывала около полугода. Всё. Хватит. Не могу уже больше.

Нужно что-то испечь к 14-му, хотя я сильно сомневаюсь, что что-то в этот день будет, сильно сомневаюсь.


00:00 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Еще в прошлом году я поняла, что весна и лето для меня - это не отдельные месяцы, не смена недель. Весна и лето определяются периодом цветения каких-либо цветов и деревьев. Где-то кто-то говорил, что появились первые крокусы. Значит, весна вот-вот начнется, она рядом. Этот воистину волшебный сезон цветения заканчивается тогда, когда школьники идут на 1-е сентября с огромными гладиолусами, а бабушки торгуют георгинами.

Пытаюсь воспитывать вкус в С., во всяком случае, в выборе цветов. Как жаль, что сейчас никто не учитывает их символику, их язык.

Купила красную помаду. Нет, не так: Красную Помаду. Она идеального красного оттенка, не слишком морковный, но и не уходящий в сливовый. До этого в наборе есть одна помада, но она уж больно теплого оттенка. Я довольна как слон, но теперь мне придется соответствовать Красной Помаде, иначе я смогу ее выгуливать только дома. Спасибо Ирен Адлер за вдохновение )

Еще заказала наушники. Наконец-то состоится радостное воссоединение с музыкой. Только визуал может выбирать наушники так, чтобы они, прежде всего, подходили к плееру.

А еще осваиваю интернет покупки. Ооохх, страшно-то как!

Сегодня весь день преследовали какие-то напоминания о Любви: то сердечки, то 69 на спинке кресла впереди, то всякие парочки, которые то целуются в час пик за спиной у меня, то обнимаются на эскалаторе. Я не говорю уже о "На берегу" Иэна Макьюэна, где первые 25 страниц описывают сложные чувства молодоженов-девственников, заключивших брак до сексуальной революции. Язык, манера автора излагать эти самые сложные чувства вызывают во мне удовольствие и эстетическое наслаждение, которого давно не было от книги. "Незабвенная" Ивлина Во оставила весьма противоречивое впечатление: видимо, слишком рано читать сатиру, да еще действие происходит в похоронном отделе. Нужно было эту книжку прочесть чуть попозже. Ну вот, хотела про любовь написать, а получилось про книги )


14:18 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Питер Пауль Рубенс


Портрет камеристки инфанты Изабеллы, 1623—1626 гг.

Совершенно удивительный портрет, вживую он обладает каким-то невероятным магнетизмом.


20:58 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Самое поганейшее 8 марта, даже то 8 марта, когда я болела ангиной, отчим с мамой разругались и никаких развлечений, кроме "Унесенных ветром" и шоколадных конфет не было, - так вот, тот день был лучше, чем позавчерашний.

Праздники приносят сплошное разочарование. 8 марта мне хотелось просто побыть девушкой, заниматься всякими девчачьими вещами. Нет. Слезы стали атрибутом любой памятной даты. Мытье посуды. Диван. Сериал. "Хранители" утром. Цветы - вы о чем?

Отец меня не поздравил. Он в больнице, о чем я узнала сегодня. Каждое подобное сообщение пробуждает чувство невероятной тревоги и страха. Только-только начинаю оправляться, уже искренне смеюсь и улыбаюсь - и что-то происходит. Мироздание, беспощадная ты сука, ты когда-нибудь меня добьешь.

Такими темпами снова появится неспособность переживать что-то положительное, радоваться.

Иногда мне кажется, что чем дольше я с С., тем больше я черствею.

Мне правда, очень хочется радоваться, отмечать праздники, как это было раньше, быть по жизни как "бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк". Хочется, но не можется. Свой день рождения, скорее всего, отмечать не буду.


23:53 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Перед парой я была очень раздражительной, сорвалась на Л. Л. пыталась меня успокоить, легонько прикоснувшись к плечу, мол, все будет ок. А меня как будто током дернуло, я лишь процедила "не трогай меня", в прямом и переносном смысле.

Это дружеское, искреннее, теплое прикосновение было мне явно не по нраву. Никогда я так не дергалась.

Боги, что со мной.

Л. - шоколадку. Срочно.


17:53 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Как перестать разочаровываться во всём?

Ничего не ждать. Ничего не ожидать. Воспринимать все, как оно есть. Не критикуя.

И тогда, возможно, я стану прежней.


21:18 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Сегодня мне почему-то не очень хотелось идти на экспертизу - видимо, ее лекции в Эрмитаже вымотали окончательно и я не хотела повторения этого спустя такое мало количество времени.

И я пошла гулять.

Каждый день, когда поворачиваю на Литейный мост, вдалеке, в неясной дымке мерещится силуэт Смольного собора. В последнее время он меня манил. Я решила не свернуть на мост и пойти домой, как это бывает каждый божий день, а дойти до собора и вернуться к вокзалу. Удивительно, но идти было легко и приятно (спасибо, Петербург!). Я шла по Шпалерной, и вторая его часть, не та, по которой проходит мой путь до учебы, - так вот, эта часть убедила меня, что эта улица моя самая нелюбимая. Грязная. Пыльная. Дома полуразрушены. Никаких деталей. Всё как под копирку. Безликая улица. Абсолютно.

Вблизи пл.Растрелли меня поразило отсутствие людей, наличие множества светофоров и небольшая длина пешеходных переходов.

Собор в лучах весеннего солнца чудесен.

Вдруг, когда мне на глаза попалась концертная афиша, я вспомнила, что мы с С. одно время ходили слушать классическую музыку. Это было очень здорово, правда. Возможно, после этого я стала относиться к классической музыке как-то более осознанно.

Я также вспомнила о последней прогулке по Невскому, он был раздражен из-за количества людей вокруг и хотел домой, я же наслаждалась солнцем и хотела гулять-гулять-гулять. Я жутко обозлилась из-за того, что обратно, после Эрмитажа, мы дошли только до метро, хотя вечер был чудесным, теплым, а дома мы ничем толковым не занимались. Мне было жалко упущенную возможность, понимаете? Такие теплые вечера бывают раз в год, особенно в Петербурге. Меня взбесило его отношение к моим опозданиям (5-20 минут). Да, я опаздываю, но 1) я живу за городом 2) мне нужно нормально (с чувством, с толком, с расстановкой) собраться 3) этот милый недостаток можно простить, так как это не самое страшная вещь в отношениях. Ох. Мне не хочется на него давить, мол, мы должны так сделать. потому что я так сказала. Но постоянное угождение его интересам (которые меня волнуют) - тоже крайность. Чувствую, скоро будет взрыв.

У самого Смольного я была недолго, вышла к набережной через какой-то суперэлитный ЖК (колючая проволока, странные личности и все дела). Ноги уже побаливали, бодренькая походка куда-то улетучилась. Я шла по набережной, по дороге проносились (!!) автомобили. Все больше и больше появлялось людей. Кто-то фотографировался, кто прогуливался, кто наблюдал за проплывающими мимо льдами и смотрел на противоположный берег. Перейдя мост, мне стало совсем легко и даже в поезде я не дремала. Может, во всем виновата чашечка горячего черного кофе? Если да, то кофе я готова потреблять литрами.


21:41 

eclipse

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
(фото прислала мама)


Неделя, богатая на различные явления: пару дней назад было северное сияние, сегодня же довелось увидеть солнечное затмение. В такие мгновения я чувствую себя букашкой, осознаю никчемность человеческой жизни как таковой, если судить в масштабах Вселенной. Приходит осознание того, что есть силы, которым человек не может управлять, которые не зависят от его воли. И черт возьми, как это прекрасно. Все, что происходит на небе, как-то невероятно красиво, прекрасно и непостижимо.




Потом я зашла в художку и посмотрела концерт, посвященный ее десятилетию.

Н.В. не меняется. Да и атмосфера та же. Как будто бы вернулась домой, честно. Концерт получился хорошим, дети удивительно талантливы и мне так приятно стало на душе, так хорошо от осознания того, что еще не все потеряно, что все может быть хорошо.

Вещи, якобы важные, на самом деле и яйца выеденного не стоят. Человеческое бытие слишком наполнено мелочами, слишком мало внимания мы уделяем действительно нужному.


00:00 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мои мечты, мои фантазии - лишь плод моего воображения. Самое главное, что я поняла так это что они вряд ли когда-то сбудутся, во всяком случае с С. это труднореализуемо.

22:17 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
"... и жизнь казалась смешной и свободной, и впереди у них было два выходных."
Иэн Макьюэн "На берегу"

01:06 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
В Эрмитаже усталость обычно наступает быстро, особенно на парах керамики и стекла: спустя полчаса ноги затекают, ручка не пишет, а Б. говорит, что у мужчин на вазах большие задницы и маленькие, неправдоподобные... кхм. Мы стояли напротив окна, слушали лекцию и смотрели, как во внутреннем дворике рабочие играют в волейбол. С волейбольным мячиком и сеткой. А потом увидели вазочку 4 века до н.э. с красивой совуньей. И все просто померли от умиления.

Я наконец-то дочитала "На берегу" Иэна Макьюэна. Как всегда: беспощадная ты сука, писатель во время чтения я переживала за героев, да так, что перечитывала некоторые строки и обдумывала их, настолько они ошеломляли. На некоторых моментах я сильно волновалась и думала "че ж дальше-то", а это самый верный признак хорошего сюжета Последний абзац вызвал самое ужасное чувство - осознание точки невозврата, момента, когда что-то можно было бы сделать, но по какой-то причине это не произошло и повлекло за собой необратимые последствия. Если бы да кабы... И хочется отчаянно вернуться в прошлое, растормошить себя, накричать, заставить одуматься, не совершить этой ошибки. Собственно, книга как раз об одной ошибке и о множестве недосказанностях. О необходимости разговаривать. О скованности и неискренности, прикрываемой моралью, приличиями, призрачными идеалами. Читая последний абзац, мне стало так горько, так невыносимо грустно, что я искренне начала сочувствовать героям, родившимся не в то время и не в том месте (Англия 60-х) и ставшими для меня невероятно реальными и невероятно осязаемыми. Эта книга - настоящее эстетическое удовольствие, язык потрясающе красив, слишком красив для такого грустного, удручающего сюжета.


23:44 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

После посещения выставки "Серов не портретист" я была приятно поражена талантом художника. Всем известен он в качестве выдающегося портретиста (спасибо, Кэп), но в Русском музее выставлены и пейзажные работы, и ранние пленерные зарисовки, и графика, и даже карикатуры, которые нас с К. изрядно повеселили. Отдельным открытием для меня стал Серов-рисовальщик: если в раннем творчестве чувствуется некая зажатость, линии ломаны и излишне конструктивны, то потом линия становится плавной, живописной, живущей отдельной жизнью, как будто бы она управляет рукой мастера, а не он ею. Позднее творчество - наслаждение линией.

Очень понравились наброски животных и обнаженная натура. А вышепредставленная работа запала в душу - черный цвет волос раскрывается множеством цветовых нюансов, как будто бы это самая драгоценная в мире ткань.


19:08 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Нет, товарищи. Нет-нет-нет. Никакой жизни с чьими-либо родителями. Никакой жизни в хрущевке стандартной планировки. Особенно, если там живут родители. Нет.

Потому что жизнь в таком случае исчезает. Все твое существование на данной территории сводится к тому, чтобы чужим родителям было удобно. Естественно, забывая о собственном комфорте.

Теперь ясно, отчего в СССР секса не было.

Я настолько ленивая задница, что у меня за месяц до сессии не закончен курсач, не сделаны некоторые мелкие задания. И главное, я не могу себя заставить делать всё это! Никакой мотивации. Хочется быть законченным гедонистом, жить только здесь и сейчас.


01:00 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

По истории искусств мы проходим рококо. Рококо в интерьере, рококо в живописи, в фарфоре и керамике.

И... Я совершенно не любила этот период до поступления за его искусственность, наигранность, фальш в любом явлении. К 3-му курсу моя нелюбовь к рококо окрепла. Помимо всего перечисленного, я не люблю рококо за притворные "галантные" сценки, за пристрастие к деталям (цветочки, мать их!), за волны и отсутствие прямого угла вообще. Цветочки везде. Все такое розовенькое, зеленое. Путти. Детишки. Дамы в широченных платьях. Мужчины, косящие под женщин. Завитушечки везде. Тьфу!

После пар я приходила с головной и эстетической болью и ложилась на диван. Я наслаждалась белизной потолка, белым шкафом и белоснежными стенами. Головная и эстетическая боль медленно исчезали.

После рококо еще больше понимаю ценность греческого искусства, Древней Греции как уникального феномена. Как матери европейской цивилизации. Я постоянно задаюсь вопросом: как, как эти люди превзошли самих себя, свою человеческую сущность? Как они так умели выражать свои мысли, подмечать за природой, созидать, что ничего лучшего, по сути, так и не было придумано? Мне кажется, мы всего лишь по-разному интерпретируем одно и то же, всё искусство занимается трактовкой, созданием вариаций того, что придумали древние греки. Во всяком случае, если рассматривать европейской искусство, ибо восток дело тонкое совершенно иная цивилизация, и восточные люди подчас превосходили древних греков.


19:23 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
(вместо курсовой я строчу в бложик, ну ок)

Я ехала на учебу (Господь, благослови электрички, ибо добираться до метро 50 минут по кочкам, колдобинам и пробкам невыносимо), вглядываясь в унылый серый пейзаж. Занимаясь самоанализом, рассматривая свое поведение, я столкнулась с парадоксом: пара встречается. Абстрактная пара. Он за ней ухаживает, завладевает ее расположением, вниманием. Она, по своей сути, ничего не делает. Ну да, в постели, может быть, львица, печет иногда пироги, дарит подарки. Но по сравнению с тем, что делает он - капля в море.

Потом, если эта абстрактная пара переживает кучу дерьма, которая есть в любых человеческих отношениях, они женятся. Как правило, период ухаживания намного короче периода успешного брака (до смерти одного из супругов). И что же мы видим? Она обеспечивает тихое мирное существование в уютном доме, поставляет на стол различные яства как минимум три раза в день до конца дней своих, работает, воспитывает маленьких спиногрызов, пытается быть в форме ("шоб от меня не ушел!!11, а не ради себя). Он работает. Иногда воспитывает детей. Нет, лучше так: эпизодически принимает участие в их воспитании. Не готовит. Цветов нет. Комплиментов тоже. Знаки внимания? Даже если что-то случается, то по сравнению с тем, что делает она - капля в море.

То есть получается, что в период ухаживания старается больше он, по большей части; в течении всего брака - преимущественно, она.

Внимание, вопрос: так какого хера российские женщины хотят выйти замуж? Поголовно. Настойчиво. Превращая это в жизненную цель. В манию, скорее.

Ведь именно им придется выполнять всю основную работу. И они это понимают. И хотят замуж.

Защищенность? Уверенность в завтрашнем дне? Эмансипация сейчас достигла такого уровня, что она может защитить и обеспечить себя самостоятельно. Избежать одиночества? Скорее всего. Но желание этого, как правило, выражается в постоянном нахождении среди людей, в безразличии, кто с тобой сейчас, лишь бы не одна и хоть с кем-то.

Самое главное, я не могу ответить на вопрос, почему все среднестатистические российские женщины хотят замуж. Я не могу объяснить патологию, вот эту манию, хотя если рассматривать брак как новую ступень здоровых отношений, где стараются и работают (в переносном значении) оба, я могу это принять. Если только это не скатится в брак абстрактной пары.


19:43 

перемен требуют наши цвета

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
При взгляде на свою скромную кучку одежды у С. я с ужасом поняла, что неосознанно предпочитаю черный всем остальным цветам. Именно неосознанно.

Когда умерла тетя, я пыталась носить траур. Помимо утраты, мне было необъяснимо тяжело носить черный. Одеваясь на учебу, я воспринимала черную одежду как латы, как гроб, не знаю. Поэтому я весьма быстро перестала носить траур - возможно оттого, что вещей черных не так уж и много, возможно, черный лишь усугублял и без того нерадостное душевное состояние, возможно, я пыталась как-то поскорее начать жить и восстановиться. Не черный цвет стал означать траур; траур - полное безразличием к гардеробу и внешнему виду вообще.

К маю душевное состояние нормализовалось, но теперь везде этот черный.

Я полюбила зеленый. Зеленый ассоциируется с безопасностью, с покоем, с миром.

Жить в комнате, интерьер которой можно охарактеризовать не иначе как "эклектика начала нулевых", мне надоело. Потихоньку мне хочется все предметы привести к белому, сделать тонкий намек на старину, на классицизм, если получится, если нет - на минимализм. Белый шкаф, белый комод, белый стеллаж. Недавно купили белый набор посуды. Опять же, какая-то странная неосознанная тяга к белому, к светлому. К светлому.


00:21 

й

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Так странно: я чувствую себя на 16. Мне хочется заниматься дуростями, веселиться, пить, гулять, слоняться без дела, предаваться разврату - словом, всем тем, чем обычно занимались дети, в то время как я батрачила в школе и в художке. Я с ужасом жду защиты курсовой которой еще нет, зачетной недели, сессии и практики, которая должна быть скучнейшей в моей жизни.

И тем более странно, что я вижу в зеркале 23-х летнюю девушку со всеми признаками старения. Именно старения. Седина уже хорошо видна, равно как и две морщины на лбу. И усталые глаза.

Задача: привести в соответствие внешнее и внутреннее.


16:51 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Осознав, что сегодня уже 25 мая (завтра стипендия, юхууууу!!), что месяц пролетел, а я и не заметила, я посмотрела в календаре на июнь и поняла, что до 19-го мне стоит забыть обо всех и обо всем. Сессия близко, туева хуча экзаменов ждет меня. Нееееееет! Так не хочется снова выпадать из жизни, как это было в мае; бегать с вытаращенными глазами, мучиться от бессонницы и спать по 6 часов, бояться не успеть.

Хотела поставить натюрморт, благо в доме появились фрукты, но в связи с осознанием неотвратимости сессии натюрморт отменяется.

Иногда мне кажется, что я слишком сурова к некоторым людям. Перебарщиваю с холодностью, отстраненностью в общении, в поступках. Более того, после позавчерашнего дня я убедилась, что обладаю удивительной вспыльчивостью и мнительностью, неспособностью отблагодарить. Если со "спасибо" проблем нет, с материальным выражением благодарности (подарки?) - периодически нет, то с духовным... Мне даже сложно определить это. Хорошее настроение? Улыбка? Быть рядом? Обмен положительной энергией (я эзотерику в жизни не читала, клянусь!)? Я не знаю. Мне кажется, одной любви недостаточно.

Мне снова стало сложно разговаривать. Вести непринужденную беседу. Бла-бла-бла. Позавчера я верещала как птичка о своих делах, а меня не очень-то и слушали. И дальше не хотелось разговаривать вообще, ибо зачем? Зачем превозмогать собственную застенчивость и стеснительность, зная, что этого не оценят? Зная, что если не выслушают какие-то новости, то не выслушают и более серьезные вещи? Очевидно, это не женское "потрещать", это общечеловеческое "поговорить" и "выслушать".


01:22 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне кажется, самое главное - это вовремя расслабиться. Перестать быть сильным и смелым, дисциплинированным и ответственным, все знающим и все умеющим. На время. Снять эту маску для социума, предаться унынию, быть усталым и опустошенным. И осознать, что поддержка есть, что ты можешь быть просто человеком, без всяких ролей и масок, рядом с другим человеком, что его присутствие и его слова могут подбодрить и окрылять.

21:24 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Я человек, склонный видеть больше недостатков, чем достоинств в чем-либо. Поэтому, прежде чем начать писать задуманное, я хотела бы обозначить некоторые достоинства. Сам факт житья вместе с (не люблю это слово) любимым человеком - это прекрасно. Под боком - человек, к которому можно всегда обратиться, сможет тебя понять, с которым можно поговорить обо всем (и потискать).

Но я осознала, что не готова к совместной жизни с С. В долгосрочной перспективе.

Потому что необходимо разграничение обязанностей. (С готовкой у меня плохо, за время учебы я ничего сложносочиненного так и не приготовила.)

Потому что я не умею находиться с человеком вместе 23 часа в сутки в одном помещении. Это означает полную открытость, другая сторона знает, что делала, делаешь и, возможно, будешь делать. Я не могу так. Не умею.

Потому что, оказывается, некоторые потребности не совпадают от слова совсем (сука!сукасукасукасукасука! Никакой мат не сможет передать моего разочарования.).

Потому что необходима своя жилплощадь, чего никто, пока что, позволить себе не может.

Потому что разные характеры.

Но я знаю, что готова жить отдельно.

И жилищный вопрос через год станет самым болезненным.


@музыка: Mazzy Star – Look On Down From The Bridge

Have you ever seen the rain?

главная