Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:22 

pictures of you

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Под занавес 2015-го я решила просмотреть все фотографии, хранящиеся на компьютере, а те, что были сделаны во время путешествия по Европе, отдать в печать.
И благодаря этому просмотру я много поняла и осознала.
2013-й год, наверное, был самым счастливым в моей жизни. Начался он безумной влюбленностью, переросшей в нечто большее (вот что чертовы бабочки делают с людями!), продолжился путешествиями. Правда, под конец я узнала о болезни тети, но я не помню, когда именно это произошло.
В 2015-м я наконец-то выкарабкалась из депрессии (давайте называть вещи своими именами: хандру, продолжавшаюся более полугода, вызванной довольно-таки серьезным событием, я могу назвать депрессивным состоянием). Окончанием ее можно назвать как раз просмотр фотографий: раньше я физически не могла смотреть на тетю. Когда я снова окунулась в счастливые мгновения 2013-го, я почему-то радовалась, когда видела улыбающуюся тетю, мне почему-то не было больно, мне было радостно, что такой человек был с нами, радовал нас. Эдакий момент светлой грусти.
Опять же, после просмотра фотографий я поняла, что стала лучше и увереннее в себе. Отчасти из-за того, что превратилась из гадкого утенка в засранца лебедя, отчасти из-за переоценки ценностей. Я стала нравится себе гораздо больше, чем это было раньше, однако я не могу сказать, что люблю себя.
В личном плане 2015 год не был счастливым годом. С С. мы несколько раз серьезно повздорили, самый серьезный случай произошел в середине ноября, после чего - хандра и выводы. Честно говоря, мне нравится фантазировать перед сном о будущем, прекрасном и светлом, о счастливой жизни. Раньше одной из таких фантазий было житье с С. и даже свадьба. Сейчас в этих мечтах его почти нет. Осенью я даже сомневалась в том, что люблю его и любовь ли это. Но все-таки сомнения развеялись :)
Зато прошлый год был успешным в профессиональном плане. Я работала энное время по специальности, что вообще удача невероятная. Мне все еще нравится специальность и я думаю продолжить изучать искусство в магистратуре. Ну, как повезет, хехе :)
Потихоньку возвращаюсь к рисованию. С чтением проблемы Тропик Рака, отпусти меня, собака ты чертова.

***
Мне кажется, мы здорово отпраздновали 2016-й: сначала с семьей С. и трешовым российским телевидением, потом - в караоке-баре. Правда, я поняла, что окончательно разлюбила шумные места с кучей экстравертов и пьяного народа. Ну серьезно, зачем мне знакомится с тобой, мой милый пьяный собеседник? Я не хочу с тобой дружить, я не хочу к тебе привязываться, я даже твое имя плохо помню. Зачем мне лишняя информация, лишние переживания?
Почему, если кто-то увидет мое умиротворенное чем-то лицо, обязательно последует вопрос "а чо ты такая грустная". №1 самых надоевших вопросов ever. Товарищи, мое настроение переменчиво, как погода в Петербурге летом, и если я сижу с якобы грустным лицом, то это не значит, что 1) мне не весело, просто не показываю это все наружу 2) секунд 30 назад я не улыбалась во все свои 32 зуба. Мне и так хорошо, все здорово, каждый веселиться по-разному, ну :) Девушка, спросившая это, дала мне шоколадку и за правильный ответ на вопрос "что растет на елке" дала мне шишечку :)
Пьяный С. напомнил мне самый нелюбимый тип людей - душа компании, он везде и всюду, его поведение и речь кричит "обратите на меня внимание, вот он я, звязда".
Но зато как будто бы побывала на концерте всех любимых исполнителей и мне было радостно от того, что вокруг полно радостных, веселых людей.
Правда, все очень было здорово. Немного странно, весело и хорошо :)

@музыка: Grace Jones - The Ultimate Collection

01:16 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Так как мой дневничок обладает удивительными психотерапевтическими свойствами, стоит писать не столько говно, сколько позитив.
А он появился.
Кто-то сказал: "Most people think happiness is about gaining something, but it's not. It's all about getting rid of the darkness you accumulate". И я пытаюсь от него избавляться, не допускать дурных мыслей. До созидания чего-то радостного пока далеко, главное сейчас - избавляться от сорняков и пыли в своей голове.
Я не злилась и не плакала от того, что С. был в шумном месте и ему было там весело. У каждого свой выбор, свой досуг: ему нравятся шумные места и быть в центре внимания, мне - нет, во всяком случае насчет первого. Но, кажется, я начала уважать его выбор и не грустить по поводу того, что он там веселится без меня. У меня весьма специфическое веселье, которое выражается в радости и удовольствии от встреч с немногочисленными друзьями, от покупки им подарков, от наведения дома порядка, от музеев, от прогулки и редких солнечных деньков.
После похода в Красный куб я заразилась новогодним настроением™. Мне захотелось поставить елку и заняться украшением дома, наконец-то завернуть подарки в красивую бумагу. Учитывая хандру, которая довела меня до ненависти ко всему новогоднему, это успех.
По истории искусств мы едва коснулись американской фотографии начала прошлого века и мне снова захотелось фотографировать. Где бы еще пленку нормально проявляли... Фотографировать все, что вижу.
Кое-как справляюсь с завистью. Насчет материальных ценностей (вроде путешествия в Италию) я думаю, что каждый заслужил, добился того, чего он заслуживает. А что касательно духовного, высокого и возвышенного... Я не знаю, как стать, как быть хорошим, достойным человеком. Книги по психологии? Я честно пыталась читать Ошо, и на 15-й странице я поняла, что читаю какое-то графоманство. Примерно также я пишу курсовую: использую кучу вводных слов, цитат и повторов.


23:39 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Говно продолжает литься на меня благодатным потоком. Хорошо, пусть будет так: я никогда не придерживалась мысли "тонны говна страдания делают человека лучше", но постараюсь понять эту концепцию.
Когда меня настигло игриво-веселой настроение (боже, оно меня еще посещает!), то на игриво-шутливый вопрос "а если меня уведет какая-нибудь шалава?" я ответила, как можно догадаться, в том же игриво-веселом тоне "ну пострадаю немножко, а потом все нормально". Человек обижен, и я могу понять почему. Я сказала это потому, что всегда хочу казаться сильной и независимой, мол, мне все нипочем, я ни о чем не переживаю. Ох. Явить миру свою тонкую душевную организацию? Наконец-то стать самой собой, во всяком случае с любимым человеком? Я и так невротичка с навязчивыми действиями

19:33 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
ПМС оказался очередной хандрой.
Поедание лимона в промышленных масштабах не спасает положение. Включенная даже днем на все лампочки люстра не заменяет ни солнца, ни хорошей погоды.
Почему именно сейчас отсутствие солнца так сильно сказывается на моем душевном состоянии?
О дневнике я вспоминаю только тогда, когда слишком много говна накапливается. Сейчас я - Россия в миниатюре: куда ни плюнь, везде говно. Говны. Говнище.
Я поняла, что между Л. и мной невероятная разница в материальном плане. Это странно, так как в школе я дружила с В., тоже из весьма обеспеченной семьи. И я почему-то не завидовала последней. С завистью к Л. я как-то поборолась, но все равно: я вроде бы и рада ее путешествию в Италию, а вроде бы понимаю, что при нынешних обстоятельствах я ее ой как не скоро увижу, Италию то есть. И отчетливо понимаю, что позволить такое удовольствие не могу в принципе.
Мне ничего не приносит радость. Вчера, гуляя с мамой по магазину, мы набрали очень много сладостей. Много-много. Буду заедать грусть-тоску.
Я ненавижу себя за то, что так легко поддаюсь упадническому настроению, что рожа в 99 случаях из 100 кирпичом, что хандра становится стилем жизни и устоявшейся чертой характера.
Скоро Новый год и я не знаю, как его праздновать. Остаться дома? Ок, я да мама, небольшой ужин, подарки и в час ночи лечь спать. С С.? Он хочет в бар, к барам я отношусь нейтрально. Наверняка там будут его друзья, приятели и проч., которых я не знаю. В прошлый раз я чувствовала себя ужасно среди абсолютно чужих людей, вплоть до какого-то странного панического состояния. Я не хочу, чтобы вышло так, что мы не пойдем в бар из-за моих капризов и нежелания и тем самым виноватой буду я.
Самым идеальный способ избавиться от хандры - уехать, хотя бы на время не видеть это все осточертевшее и надоевшее. Поэтому с нетерпением жду каникул, когда я поеду к бабушке.

22:31 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне 21 и мне пора ныть про отношения.
С какого-то определенного времени я перестала по ним загоняться. От слова "совсем".
Мне кажется, это произошло после того случая в ноябре, когда я узнала о некой влюбленности в одну особу.
И после фразы "меня все достало: работа, отношения".
Вот почти как отрезало, ей богу!
Видимо, все это так отрезвляюще подействовало на мое сердце (разум-то давно занял весьма рационалистическую позицию - было бы странно, если бы не занял), что я даже не знаю, что я чувствую. Люблю ли? Да. Привязана ли к этому человеку? Ну да. Хочу ли я навязываться, проявлять инициативу, делать что-то? Нет, не очень. Мечтаю ли я о будущем с С., представляя все в радужных тонах? Нет, во всяком случае сейчас.
У нас разные взгляды, как выяснилось, на некоторые вещи. Я считаю, что если что-то происходит в твоей дырявой башке и это касается вас двоих, то ты должен рассказать второму - может быть, сомнения развеятся, а доверие улучшится. Вообще, мне кажется, стоит делиться всем с так называемым любимым.
Он считает, что рассказывать нужно то, что ты считаешь нужным рассказать. Плюс - если последовал прямой вопрос. То есть о той некой влюбленности я бы никогда не узнала.
Меня бесит, что вопрос с его образованием уже который год откладывается. На мои конструктивные предложения - хмыканья и невразумительные возражения. Мне стало ясно, что человек этого не хочет, иначе бы он давно ухватился за любой шанс и что-то бы делал. Ну да. Знаем. А потом "мне тридцать лет, кому я нужен, я страдаю на тупой работе, все виноваты". Заниматься любимым делом, получив квалицификацию, работать официально и иметь хоть какую-то стабильность - разве это не прекрасно?
Меня адски раздражает, что к другим он относится очень хорошо, во всяком случае, в манере общаться, в то время как я этого, хорошего общения, получаю в гомеопатических дозах. Черт, снова вспомнила милые переписки - противно и тошно.
Хахаха, все три выбешивающих пункта так или иначе касаются общения.
Сегодня, выбирая подарок Лене (и ничего, в итоге, не выбрав), я увидела парочку старшеклассников-младшекурсников. Каким легким было их бытие! Ну правда, веселые, легкие, улыбающиеся.
Я перестала улыбаться, часто хмурюсь, даже когда пишу это предолжение, то чувствую свою глубокую морщину на переносице. Я не очень хочу носить платья. Я не милая девочка-припевочка.
Мне кажется, что я ему не подхожу. Ему нужен, наверное, кто-то милый.
Так бывает в жизни.

00:33 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
С тремя-четырьмя выходными особенно остро чувствуется тщетность, пустотность своего бытия. Вместо того, чтобы заняться полезными и нужными, да хотя бы просто интересными вещами, я сутками сижу в интернетике и социальных сетях. Для того, чтобы хоть как-то привести свою жизнь в какой-то относительный порядок, думаю вернуться к ежедневникам: помнится, в старшей школе благодаря им я многое успевала делать.
А книги я читаю по полгода. Боже, какой позор и выхода я не вижу. Как читать больше?
Вернулась к постркроссингу. Дело даже пахнет манией: за ноябрь я отослала 11 открыток :) Но зато так здорово получать что-то интересное в ответ :) Черт, когда писала это, уже подписалась на отправление открыточки :)
Наверное, никогда в жизни так сильно мне не хотелось мира во всем мире. Последние два-три года мир напоминает сумасшедший дом, какую-то огромую песочницу, где мировые лидеры бросаются друг в друга песочком из совочка и меряются письками. Никогда мне не было так тревожно - спасибо скудным знаниям в мировой истории, что мне тревожно, а не радостно.
И хочется, чтобы никто никогда не болел.


21:39 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Очень странная неделя.
В понедельник умер один из любимейших преподавателей. Я часто цитировала его высказывания в дневнике (в другом), размышляла о сказанном на лекциях. Его лекции были невероятно интересными и веселыми, как и сам преподаватель - ироничный дядька, стремящийся восполнить пробелы в нашем образовании (спасибо, бакалавриат) и пытывшийся всем помочь, хотя ему не было от этого никакой выгоды. Он обвинял нас в серости и призывал жить интересно, проводить время с бойфрендами (это слово от 60-ти летнего преподавателя звучит как-то особенно) и становиться знаменитыми, пока мы не стали "старыми и никому не нужными". Он мне говорил, что если я даже буду участвовать в каких-либо либеральных акциях, хотя он либералов ненавидит, и прославлюсь, то он будет очень рад. Мне очень пригодились знания, полученные на его парах - пожалуй, никакие больше пары не были столь полезными, как его. И мне невероятно грустно и тоскливо от того, что умер хороший специалист и хороший дядька.
В четверг состоялись похороны. Я не присутствовала на похоронах родной тети, поскольку перелет в обе стороны стоит невероятно дорого, к тому же, психологически это было бы очень тяжело. Я так говорю потому, что год назад мне было невыносимо больно, потому, что даже на отпевании преподавателя я ревела и была в трансе, а ведь это преподаватель, не близкий родственник.
Несмотря на мое негативное отношение к православию, церковное пение было на удивление красивым.
После отпевания вечером состоялись поминки, где все смеялись и вспоминали самые яркие перлы преподавателя. Тогда мне стало ясно, что наша группа - большая семья.

***
Когда вырасту появится собственное (sic!) жилье, обязательно заведу собаку.

****
Внезапно, тогда же, в понедельник, мне пришла очень приличная денюжка. От вуза.
Я до сих пор не очень понимаю, за какие заслуги перед Отечеством мне ее перечислили. Но приятно, не то слово :)

***
А еще я уволилась.
Мне было очень грустно уходить из агентства - там мне нравилось все, от коллектива и печенек до зарплаты и, собственно, работы, но учебный и рабочий график не совпадали в ущерб второму, и я ушла. Надеюсь, что после получения диплома возьмут обратно :)

21:38 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
"И сказал им: [положим, что] кто-нибудь из вас, имея друга, придет к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашёл ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят."
(Лк. 11:5-10)

22:32 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Кондиционер в +13 с дождичком - и я болею уже неделю. Я даже забыла, каково это - болеть, потому что в последний раз капитально заболевала... в школе?
Мне кажется, что судьба неспроста послала мне бацилл. Хотя бы для того, чтобы наконец-то пересмотреть все фильмы :)
Почистила все закладки, удалила все старое и ненужное - неработающие ссылки на интересные сайты, работающие ссылки на неинтересные уже ресурсы. После чистки меня не покидает ощущение, что я деградирую, ведь раньше меня столько вещей интересовало: мода, кино, музыка, переводы, история. Мне кажется, я пресытилась практически всем, чем только можно. В Москве я радовалась каждому лучику солнца, каждой яблоне, каждому дому потому, что все это было другое. Здесь, в Петербурге, многое знакомо, из-за чего немногое предсказуемо и очевидно. Вокруг происходят прекрасные и интересные вещи, я обещаю себе "да, конечно, обязательно схожу", но... Это превращается в пропущенные события, в скучные выходные, в пылящиеся на полке книги. Я обленилась и пресытилась окончательно.
Также я думаю о том, что друзей на протяжении всей жизни у меня было совсем немного. И мне горько оттого, что моя дражайшая подруга мне не пишет и за последний год очень редко писала первой. Я сделала все для поддержания наших отношений, но увы.


Я жалею, что не пошла тогда к психологу. Очень жалею. Возможно, он бы хоть как-то помог мне, возможно, я бы меньше загонялась по поводу и без.

21:24 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Ожидая отца, который задержался на работе, я успела подремать, исследовать ассортимент магазинов аэропорта, перечитать свой дневник.
Я нарочно выбрала записи, созданные до смерти тети.
И меня поразил необыкновенный оптимизм весьма меланхоличной меня прошлой, каждая запись заканчивалась словами веры и надежды, какими-то мечтами и планами.
А сейчас ничего этого нет. Я много чего хочу, мне много чего хочется, но для меня нет будущего дальше, чем на неделю вперед. Верю ли я во что-то? Жив ли еще огонек надежды? Я предполагаю, что нет. Какое-то существование и приспособленчество.

Осуществилась моя давняя мечта - я побывала в Москве в качетсве туриста, а не в качестве переселенца, использующего город в качестве транзита. Что еще приятнее: практически весь свой маленький отпуск я оплатила сама :)
О Москве сложилось весьма странное впечатление. С одной стороны, люди в общем и целом удивительно доброжелательны. С другой - среди продавцов-кассиров никогда не видела такого хамства. Архитектура некрасивая, я разве что не плакала кровавыми слезами - но виды и перспективы потрясающие. Очень шумно и гамно - но есть удивительно тихое Коломенское, заповедник со старинными храмами и яблоневыми садами в центре Москвы.
Правда, у москвичей климат, сцуко, лучше - солнце и +23 в конце сентября против ветра, "любимой" мороси и освежающих наших +13.

P.S. Человеческие ступни на редкость отвратительны.

23:23 

либо, либо

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Когда закончились мои секретарские трудо выебудни, я разве что не разревелась от счастья, настолько эта работа меня вымотала. Я задумалась: либо я прирожденный ленивец, умеющий только сидеть на чьей-либо шее, либо работа действительно была невероятно нервной. Так или иначе, я снова работаю в полюбившемся царстве вечной мерзлоты.
Может быть, меня накрыл очередной тоскливый ПМС: я думаю о том, что будет у нас с С. дальше и... я не могу даже представить, что там, в будущем, нас ждет. Скорее, я не вижу вообще никакого будущего. Хорошо это? Нет. Плохо? Пока нет. Нам хорошо вместе здесь и сейчас, это несказанно меня радует, но я думаю, скоро этого будет недостаточно. Либо наслаждаться прекрасным настоящим и не думать о завтрашнем дне (в значении "день" и "дно", хехе), либо прекратить все сейчас.

22:10 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Так получилось, что мысли, посещающие меня на протяжении всего дня, я не успеваю высказать через речь или через пост - работа на должности секретаря изматывает и убивает меня как личность. Постоянное выполнение чьих-либо поручений, дергание от сотрудников, которым всегда что-то надо и побыстрее, из-за чего невозмоджно сосредоточиться на своей работе. Я раньше полагала, что если ты работник государственной структуры, то тебе полагаются некоторые плюшки - ТК или судьбой дарованные. Пока что я не вкусила ни одну из них.хамов
Самый главный недостаток моей работы на должности секретаря - это хамство, везде и всюду. Мне думается, природа хамства заключается в желании показать свою власть, собственную важность как личности и как работника, несмотря на черты характера и занимаемую должность. Мол, я такая занятая деловая колбаса, настолько занятая, что могу с Вами обращаться как с козявкой. Более того, иногда я сама себя ловлю на хамстве и это меня огорчает, ибо за что боролись, на то и напоролись. Как с ним бороться? Писать жалобы, изо всех сил выдавливать остатки доброжелательности на хамов, проводить воспитательные беседы с собой, научиться медитировать косить и забивать и обрести дзен.

23:31 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Сильный ветер стал привычным явлением, переменчивая погода - постоянным спутником жизни.
Утром был дождь, причем то слепой, когда зонт защищает и от влаги, и от солнца, то тропический - ливень, такой, который бывает только в кино и в Юго-Восточной Азии.
И вот я шла после работы по набережной, совсем рядом с Невой, солнце ослепляло, сильный ветер почти сбивал с ног. Второй "первый день на работе" подошел к своему логическому завершению, что не могло меня не радовать. Я шла домой. Прекрасная погода. Что еще нужно?
В какой-то момент, когда теплый ветер дул особенно сильно, так, что ладонями и пальцами я могла ощущать потоки движущегося воздуха, так, что полы плаща поднимались и развевались, - именно в этот момент ко мне вернулось ощущение счастья, близкое к абсолютному.

@музыка: The Cure - Plainsong

14:20 

лето, которого нет.

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Все сотрудники на работе уходят в отпуска, кто-то из моих одногруппников уехал отдыхать.
Каждый раз, когда я узнаю об очередном счастливом отдыхе кого-то из знакомых, во мне просыпается зависть. Вкупе с чувством уныния, "все отдохнут, а я нет". Потому что отдохнуть перед дипломом было бы очень полезно.
И это смешение чувств обостряется тем, что лета в Петербурге не было. Если бы стояла сухая погода, теплая, солнечная, да еще и на выходных, то пожалуй, уныние покинуло бы мое сердце. Но нет: каждый день либо дождь, либо переменная облачность, либо ветер, либо все вместе. На озере я была один раз. Ни разу не купалась. Зато кожаные ботинки - маст-хэв июля-2015.
С 3-го августа меня ждет график 5/2 с 9 до 18. Может, лучше сразу повеситься?

С другой стороны, это был мой выбор, мое решение, а от такого предложения работать в таком месте было бы глупо отказываться. Более того, у меня будет маленький, но все же опыт работы по специальности, что является невероятной удачей.

Недавно с семейством в День ВМФ смотрели на корабли (3 шт.) и посетили Главный штаб. Признаюсь открыто: я влюблена в Главный штаб, невероятно сильно влюблена, так, что готова назвать его своим любимым местом. Хотелось бы чаще выбираться куда-то таким составом. Думаю, повторить Петергоф осенью, после закрытия сезона фонтанов.

Напишу о своей давнишней фантазии, которая, видимо, не сбудется, раз уж лета не будет.
Мне до безумия хочется устроить пикник с С. Теплая, даже жаркая погода, зеленая травка, плед, корзинка с едой (пакет для более прозаичного варианта), может, воздушный змей, голубое небо, возможно, даже Петербург. Просто сидеть, греться на солнышке, валяться и ничего не делать, только наслаждаться летом.


00:11 

It's only when I lose myself in someone else then I find myself

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Я шла на работу и вдруг меня озарило.
А что, если при анализе характера другого человека мы подсознательно ищем свои недостатки и находим их? Например, обвинение другого в бездушности и постановка штампа на его лбу "бездушная скотина" не означает ли то, что мы сами можем являться этой скотиной, только себе в этом не признаться? Может быть, прежде чем вешать ярлыки, стоит разобраться в самом себе и понять, что чем больше и дольше анализирует поступки и характер других людей, тем лучше происходит самопознание.

22:40 

ура, товарищи!

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
А потому, что наконец-то нервотрепка с учебой закончилась, я могу вздохнуть и спокойно написать постик в днявочку.
Сессия была сущим пиздецом адом, даты экзаменов переносились, ничего не было понятно до последнего момента. Именно тогда я постигла дзен и мне стало фиолетово на все. Такая же история была с практикой. В итоге - все сдано, можно обо всем забыть до сентября, йехуууу!!




Далее.
Меня устроили на работу. По специальности. Это просто фантастика, на самом деле. Начальство нормальное. Работа - тоже (ну, отчеты-планы меня несколько раздражали первое время, но затем я привыкла и освоилась. С понедельника ждет работа с пресс-релизами и СМИ). До сих пор не верится, хотя уже получила небольшую денюжку :)
Перекрасилась в рыжую. Спасибо женщине на станции, у которой седые волосы преобладали над черными. Сейчас даже не представляю себя с другим цветом волос.
Видимо, я так соскучилась по людям, что шопинг в Галерее (лето-каникулы-пятница-все после работы - думаю, количество людей можно представить) меня не раздражал. Я готова была скупить все нижнее белье в women'secret (кажется, это манечка).
Моя дражайшая подруга не поздравила с ДР. Это меня неплохо задело, потому что раньше, когда мы учились в школе, мы всегда друг друга поздравляли, дарили подарки если не летом, то всегда в сентябре. А тут - за пару дней до узнает мои планы на 27 и все.
Отец обещал мне перезвонить и не перезвонил. Вчера я звонила ему и он отвечал очень зло и раздраженно.
С., видимо, настолько устает на работе, что ему хватает сил только на односоставные предложения в смс.
Мне хочется быть с людьми, общаться, говорить, весело проводить время.("Из социофобного инроверта в интровертного экстраверта за 5 лет: советы и рекомендации." ) Вероятно, я просто давно не видела С. и перестала совсем видеться с друзьями.
А еще мне снился сон, где я и С. поженились. Прошу заметить, что впервые я выхожу замуж именно за него (не хочу думать о том хохле). Свадьба была на природе, ранняя осень, холмы и березки, много цветов, много гостей, родных и близких, счастливых и довольных. И мы были родными и близкими друг другу, счастливыми и довольными. Правда, мне снился отец С., которого я ни разу не видела на фото и который, вообще-то, умер много-много лет назад - но и он нас поздравил.
Атмосфера абсолютного счастья.

13:39 

нытья псто

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Быть в рабочем тонусе, быть успешным.

Извините, но в погоне за всеми материальными благами мало того, что можно забыть о духовном (тм), так еще вероятность надорвать организм возрастает в разы.

Полтора месяца какой-то гонки, курсовая-зачеты-сессия без возможности отдышаться и каких-либо перерывов перейдет в преддипломную практику, во время которой мы будем собирать материал для диплома... Боже, я совершенно не представляю, о чем буду писать этот чертов диплом, не говоря уже о желании что-то делать касательно него!

Я устала. Я устала не сколько физически (сидеть на попе ровно - "тяжкий" труд, о дааааа), сколько морально. Вот правда. Ж. вчера сказал, что хочет к черту выбросить компьютер. Мне хочется поддержать его в этом деле; более того, уехать в какую-нибудь глушь, чтобы было полтора человека, чтобы вокруг только бескрайние поля и просторы, чтобы все было предельно просто, без научно-технического прогресса и всяких вмешательств цивилизации.


21:24 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Я человек, склонный видеть больше недостатков, чем достоинств в чем-либо. Поэтому, прежде чем начать писать задуманное, я хотела бы обозначить некоторые достоинства. Сам факт житья вместе с (не люблю это слово) любимым человеком - это прекрасно. Под боком - человек, к которому можно всегда обратиться, сможет тебя понять, с которым можно поговорить обо всем (и потискать).

Но я осознала, что не готова к совместной жизни с С. В долгосрочной перспективе.

Потому что необходимо разграничение обязанностей. (С готовкой у меня плохо, за время учебы я ничего сложносочиненного так и не приготовила.)

Потому что я не умею находиться с человеком вместе 23 часа в сутки в одном помещении. Это означает полную открытость, другая сторона знает, что делала, делаешь и, возможно, будешь делать. Я не могу так. Не умею.

Потому что, оказывается, некоторые потребности не совпадают от слова совсем (сука!сукасукасукасукасука! Никакой мат не сможет передать моего разочарования.).

Потому что необходима своя жилплощадь, чего никто, пока что, позволить себе не может.

Потому что разные характеры.

Но я знаю, что готова жить отдельно.

И жилищный вопрос через год станет самым болезненным.


@музыка: Mazzy Star – Look On Down From The Bridge

01:22 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне кажется, самое главное - это вовремя расслабиться. Перестать быть сильным и смелым, дисциплинированным и ответственным, все знающим и все умеющим. На время. Снять эту маску для социума, предаться унынию, быть усталым и опустошенным. И осознать, что поддержка есть, что ты можешь быть просто человеком, без всяких ролей и масок, рядом с другим человеком, что его присутствие и его слова могут подбодрить и окрылять.

16:51 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Осознав, что сегодня уже 25 мая (завтра стипендия, юхууууу!!), что месяц пролетел, а я и не заметила, я посмотрела в календаре на июнь и поняла, что до 19-го мне стоит забыть обо всех и обо всем. Сессия близко, туева хуча экзаменов ждет меня. Нееееееет! Так не хочется снова выпадать из жизни, как это было в мае; бегать с вытаращенными глазами, мучиться от бессонницы и спать по 6 часов, бояться не успеть.

Хотела поставить натюрморт, благо в доме появились фрукты, но в связи с осознанием неотвратимости сессии натюрморт отменяется.

Иногда мне кажется, что я слишком сурова к некоторым людям. Перебарщиваю с холодностью, отстраненностью в общении, в поступках. Более того, после позавчерашнего дня я убедилась, что обладаю удивительной вспыльчивостью и мнительностью, неспособностью отблагодарить. Если со "спасибо" проблем нет, с материальным выражением благодарности (подарки?) - периодически нет, то с духовным... Мне даже сложно определить это. Хорошее настроение? Улыбка? Быть рядом? Обмен положительной энергией (я эзотерику в жизни не читала, клянусь!)? Я не знаю. Мне кажется, одной любви недостаточно.

Мне снова стало сложно разговаривать. Вести непринужденную беседу. Бла-бла-бла. Позавчера я верещала как птичка о своих делах, а меня не очень-то и слушали. И дальше не хотелось разговаривать вообще, ибо зачем? Зачем превозмогать собственную застенчивость и стеснительность, зная, что этого не оценят? Зная, что если не выслушают какие-то новости, то не выслушают и более серьезные вещи? Очевидно, это не женское "потрещать", это общечеловеческое "поговорить" и "выслушать".


Have you ever seen the rain?

главная