Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

прям не подготовка к сессии, а фестиваль логичных озарений

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Новое хобби, на которое я конкретно подсела - вышивание крестиком - пробудило во мне сильное желание творить. Я снова вспомнила, что давно не рисовала - в прошлом году об этом я вспомнила примерно в это же время: когда я маюсь в мае с экзаменами и курсовой. Ну ничего, зато есть на примете небольшой сюжет, который нарисую пастелью на тонированной бумаге.
Давно зреет желание покрасить коричневый стол в белый, но так как последние полгода было как-то не до этого (зима, писанина всякая), то я решила перенести это дело на конец июня. Необходимо купить, помимо краски, еще фурнитуру, ибо старая вся отвалилась. Уже чувствую, какой из этого выйдет квест.
И еще я поняла, что я могу все.
Серьезно.
Можно работать по специальности. Можно не работать по специальности. Можно работать, но не по специальности. Можно учиться в магистратуре. Или начать готовиться к ней. Можно пройти ее в России. Или же за границей. Можно выучить языки или усовершенствовать английский. Или пойти на танцы. А может, пойти на курсы рисования. Можно подумать о втором высшем.
Можно очень многое. Я осознала свою независимость в духовном плане: привлекательные для меня вещи никем и ничем не навязаны. Я вольна делать практически все, что захочется, все дороги открыты. Неизвестность пугает, но, судя по ощущениям, не так сильно, как после выпускного в школе.
А еще я поняла, что у меня очень-очень много всяких... мечт? Например, мне хочется попытаться обнять секвойю. Попутешествовать по Орегону. Увидеть цветение сакуры в Японии. Приобрести в собственность красивую квартиру и обустроить ее. Узнать много нового о мире. Самореализоваться. Нажраться (именно!) черешни. Пережить защиту диплома.
И перекрасить стол.

01:27 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Поняла, что не хочу жить с С.: у него - все задатки типичного мужчины, для которого нужно убирать, готовить, стирать и нудеть; нет, спасибо, я достаточно такого насмотрелась

***

Я вот одного не могу понять: откуда во мне какая-то дурацкая страсть ко всему цветастому? Смотрю я на кимоно в цветочек, и понимаю - ВОТ ОНО, МОЕ! Я молчу о полихромной росписи на керамики - здесь нужно меня оттаскивать как можно быстрее. При всем при этом я больше склоняюсь к минимализму - например, в интерьере, в количестве вещей (одежды, декора). Но, блять, цветочки-то откуда? Знаю: оттуда же идет любовь к путешествиям, перемещению вообще, склонность нашего семейства не жить на одном месте. По любому в нашем роду затесались цыгане.

***

Устала от всех этих рефератов-экзаменов. Но не вериться, что после сессии - только диплом. И все. Я до сих пор не верю, что лекции закончились.

22:02 

негатива и усталости псто: поток сознания

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Внезапно, а может быть, это результат какой-то подсознательной работы, я поняла, что нас с С. очень мало что связывает. У нас нет совместных фотографий (на мои просьбы сфотографироваться получаю лишь странный взгляд - а ведь он лююююбит фотографироваться!), нет общего досуга, нет общих интересов, тем для разговора, общих друзей, общих проблем или/и того, что могло бы волновать нас обоих. Я чувствую отдаление, причем взаимное, и чем реже мы видимся (а не видимся мы подолгу, по 2-4 недели, привет, цейнот), тем оно больше, тем меньше сила притяжения, тем меньше я скучаю. Я все меньше понимаю, зачем мне все это: он сказал мне, что не хочет жениться, не хочет семьи (тут всковырнули мою психологическую травму), не хочет ничего серьезного, не хочет жить вместе, ибо ему не понравилось. Нет, я при любой возможности бью себя пяткой в грудь и говорю, что не хочу замужества, брак - это не для меня... но я всегда хотела и хочу семью, свою семью, свой дом, свой уютный мирок. Когда все эти его взгляды были покрыты сизым туманом, во мне оставалась какая-то надежда, но туман - вещь проходящая, равно как и надежда. Видимо, настал тот момент, когда мне уже недостаточно "пох на будущее, главное - здесь и сейчас".
Моей последней надеждой было получение каких-то положительных совместных впечатлений путем посещения всяких интересных мест. Но и этого нет: я не помню, куда мы ходили с января по апрель, наш досуг практически не никак не соприкасается, это какие-то две паралелльные прямые. Я пыталась приобщиться к его походам в П., но увы - от шума болит голова, меня начинает раздражать эта экстравертная показушность, от алкоголя я хочу спать, мне лень заставлять себя общаться с людьми, которые мне не нужны, я не хочу чувствовать себя бесплатным приложением или предметом мебели, мне действительно нечего там делать. Мои же развлечения сугубо интровертны. С нами ничего положительного не присходит; это положительное происходит с каждым по отдельности. Таким образом, последний шанс разнообразить наше совместное времяпрепровождение - положительные впечатления через совместный досуг - потерпели фиаско: в январе были сильные морозы, а мои предложения куда-нибудь сходить остались предложениями. Я, честно говоря, заебалась придумывать "куда бы нам сходить, ибо меня достало сидеть дома", еще сильнее заебалась это предлагать и видеть этот дурацкий взгляд "ну может быть когда-нибудь". Я постоянно чувствую свое одиночество, и если раньше я его чувствовала в отсутствие С. (т.е. большую часть времени), а с ним рядом все было хорошо, то сейчас я чувствую одиночество даже когда он лежит рядом и я чувствую его дыхание. Мне до ужаса надоело это чувство.
Я заебалась думать об этом и разбираться, потому что нет сил это обдумывать и нет возможности в этом разобраться.
Когда я была в последний раз у него, я осталась ночевать. Я несколько раз просыпалась. Один из них был ранним утром, пели птички (особенно красиво их пение где-то в 5 утра), было очень солнечно, солнце мощно осветило комнату. После это пробуждения мне снились хорошие сны: один из них был про то, как я как будто бы проснулась (то есть это было органичное продолжение объективной реальности), мы были счастливы, веселились, дурачились, смеялись, разве что подушками не дрались. Сон был настолько теплым и душевным, насколько было холодным и дурацким пробуждение. И мне так хотелось, - умом, душой, сердцем, - вернуться в этот сон, сделать так, чтобы он стал реальностью, но увы. Я поняла, что все, к сожалению, похерено.

20:43 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Элеутерокок - прекрасная вещь. Половинка таблетки - и ты невероятно общительный экстраверт с неиссякаемым желанием творить и созидать. Отчасти, благодаря волшебным пилюлям я наконец-то перестала спать при любой возможности, при любом уровне недосыпа/пересыпа, перестала быть вялой и апатичной. Теперь нужно разгребать образовавшиеся завалы. Выполним план великих работ!

***
Поняла, что очень отстала от жизни. Попав в Буше на Малой/Большой морской, я удивилась, сколько вокруг разных и интересных внешне людей. И как хорошо они одеваются. И сколько в Буше вкусностей!

***
Вчера, в субботу, зашла в магазин и увидела, что за кассой работают девочки, которые учились на класс младше. Кассирши. Ну ё-мое. Нет, я только "за" и всегда считаю, что любой труд благороден и способен сделать из обезьяны человека... Но здесь - нет, нет такого чувства, есть только разочарование и какая-то жалость. Мне грустно видеть, что вроде бы талантливая и способная молодежь не идет получать образование, не работает на интересной и любимой работе, не стремится к чему-то большему, не хочет вырваться из состояния "лишь бы хватало", не желает раскрасить свои серые будни, а просто напросто просирает свой талант, свои возможности, свою молодость. Я верю в молодежь всем сердцем и очень сильно огорчаюсь, когда вижу такое. Причем одну из девочек, учившихся на год младше, наверное, даже из того же класса, что и кассирши, показывали на Первом. Она рассказывала о своем проекте, что, зачем и почему. И мне очень радостно от такого. Мне радостно за тех мои бывших одноклассников/знакомых одноклассников, которые нашли свое призвание, которые уже создали свою семью и стараются быть счастливыми. И очень горько от кассирш.
Ох, только сейчас до меня дошли слова товарища Б. про амбиции, супервайзеров и мерчендайзеров! Как же Вы были правы!

***
Сегодня была очень хорошая погода, а я сидела дома, делала реферат. От ГОСТов начала кружиться голова, от ворда - болеть глаза, от компьютера в целом - жопа. Господи, как хочется просто гулять! Но нет, сейчас как раз тот период, когда нужно напрячься и сделать ВСЁ!
В такие моменты я ощущаю свое одиночество: мне не с кем гулять, я тысячу лет не была в гостях - до кого-то надо ехать, причем долго. Ох уж эта заКАДочная жизнь!

00:11 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Пожалуй, специальность "искусствовед" стоит упоминать не в резюме, а в анамнезе.

20:42 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Миллион лет не играла в игрушки (потому что у меня вместо компьютера был трактор начала этого века, а после - боязнь, что и.о. видеокарты ничего не потянет) и решила-таки установить Life is strange. И это чуть ли не лучшее мое решение за последнее время, честно :)
Конечно, пришлось забить отложить свои дела, но оно того стоило! Игра потрясающая: проработаны все детали, от пейзажа до личных принадлежностей в комнатах героев, прекрасная музыка и очень приятная глазу цветовая гамма - от теплых тонов в начале (какие рассветы! Какие закаты!) до резкой холодной и подчас очень контрастной в конце. Самое главное, что игра не скатилась в эстетство, не потеряла смысловую составляющую в угоду красивому кадру и эффектам.








5 эпизод был самым крипи, я начала его проходить поздним вечером и, так и не завершив, легла спать, опасаясь каждого шороха :)
Мне нравится, что сюда авторы поместили множество отсылок, в том числе к мною обожаемому Твин Пиксу. Финал игры, как и финал сериала, вызвал множество вопросов: почему? Как так? Почему не все ружья выстрелили? Съемки второго сезона Твин Пикса (которого никто уже не надеялся увидеть :) ) дают надежду на то, что создатели Life is strange сделают какое-никакое продолжение игры.

17:30 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Надеюсь, вчера закончился марлезонский балет, длиною в полгода. Я очень надеюсь и верю, что больше никакого говна не случится между нами. Думаю, мне стоит стать более открытой, избавляться от чувства "я никому неинтересна и не нужна", продолжать учиться доверять и говорить словами через рот (пожалуй, самое сложное).
Вчера мы с Л. сходили на "Зверополис", тем самым чудно провели время. Зайка из мультфильма - невероятно мотивирующий персонаж. Господи, я вдохновляюсь зайками!:) <img class=
Ну и не менее вдохновляющее видео - черт побери, Гугл, я люблю вас!



01:29 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Странное дело: подруге или кому-то из домашних я могу в красках рассказать все, что со мной происходить, особенно если дело касается нытья или рассказа о каком-то очень впечатляющем событии, если нужно выговориться здесь и сейчас и ни минутой позже.
А с С. ... по-другому. Мне иногда кажется его реакция на рассказанное мной слишком сухой. "Почему ты не комментируешь?" - "а что на это сказать?". Я не хочу сочувствие и внимание приписывать только женщинам, а мужчинам - только суровость, но в данном случае приходится в это верить. Затем возникает какой-то странный блок, стена, я не знаю - и мне не хочется говорить о чем-либо, вплоть до физического ощущения кома в горле. Странно это. Мне так хочется с кем-то поболтать, поговорить, часами разговаривать на определённые или абстрактные темы - ан нет. Только письменная речь, только хардкор.

21:07 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Странные дни.
Часто снятся кошмары и странные сны. Не люблю сновидения, где так или иначе обыгрывается тема зубов. Бррр.
Затем сегодня видела мертвого мужчину на ул. Пестеля. То ли его убила сосулька, т.к. свидетельство тому - кровь на снегу (по новостям видела), то ли сердечный приступ. Так или иначе, этот случай снова заставил задуматься о бренности человеческого бытия, о том, как нелепо может закончиться самое прекрасное на свете - жизнь.

00:38 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Вспомнив про чудесный сайт журнала Psychologies (в качестве жвачки для мозгов я еще иногда, раз в полгода, сижу на космо и менсхелс, читаю всякую фигню и понимаю, что правильно то, что захожу раз в полгода) после того, как наша встреча перенеслась на понедельник, расстроившись, что мои Планы разрушились, что еще надцать часов не увижу С. и о боже, как жить дальше - так вот, после всех этих эмоций, умозаключений и мыслей ко мне пришло осознание того, что я зависима от С. Привет, меня зовут Юля и я зависима от человека. Я, такая вся суровая, безэмоциональная, независимая в своих суждениях, и бац! - вляпалась в то, во что я больше всего боялась вляпаться. Я подозреваю, что моя деланная суровость и независимость являются защитой от сближения. Ибо так получается, что потом сближение идет невероятно быстро, превращаясь в привязанность, затем - в зависимость. Человек, как бы дико не звучало со стороны, становится моей собственностью, моим. И я тоже принадлежу ему, эмоционально. Когда человек по какой-то причине исчезает - внезапно или, что хуже всего, медленно, - мне становится невероятно одиноко, тоскливо и больно.
Далее последовала оценка масштаба последствий. Ох. Смутные фантазии и неясные умозаключения заполонили всю мою голову. Выяснилось, что кроме посткроссинга, у меня нет хобби. Практических навыков, вроде умения превосходно готовить или владения 5-ю иностранными языками, тоже не обнаружено. На себя я конкретно забила. Мне ничего не было интересно вокруг. Самооценка путешествовала от пола до верхней кромки плинтуса. Самое главное, что настроение и эмоциональное состояние полностью зависело от происходящего между нами. Все хорошо - я пою соловьем, ощущаю невероятный душевный подъем и прилив сил. Все плохо - чуть ли не депрессия. Все действия с оглядкой "а вот что он скажет/подумает/сделает?". Как итог - потеря некоторой самодостаточности, главным симптомом которой был "черт, да я себе самой неинтересна".
План действий таков: найти хобби. Сейчас я смотрю множество документальных фильмов об искусстве, точнее, об архитектуре, про которую я очень мало что знаю. Нужно писать диплом, с учетом скромных достижений в виде 7 страниц одной главы и 5 страниц введения. Нужно сходить в мой личный храм - Эрмитаж, даже несмотря на реконструкцию Павильонного зала: после похода туда ради удовольствия мне как-то становится хорошо на душе. Никак не могу найти свою подругу, я бы с удовольствием куда-нибудь с ней сходила. Хочу с К. сходить на какие-нибудь интересные лекции в Эрмитаже. Проснувшись сегодня, захотелось повышивать крестиком (правда, с трудом представляю практическую направленность этого). Короче говоря, нужно вернуть интерес к себе, вернуть самодостаточность. Любовь - вещь безусловно прекрасная, но только не тогда, когда она превращается в зависимость.

00:15 

о необходимости губозакаточной машинки

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Любви хочу.
Скорее, даже ощущения любви, ибо сами чувства есть, а ощущений - нет.
И целоваться.
И быть пьяной. И счастливой.
И гулять по летнему Петербургу, чтобы наслаждение красотой города и наслаждение красотой жизни сливались воедино.
И грозы хочу. Хоть и боюсь.
И кучевых облаков, мощных, величавых, освещенных солнцем.
И смеяться легко и от души, а не истерически или саркастически.

21:14 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне всегда казалось, что "моя жизнь в искусстве" - понятие незыблемое, утвердившееся в возрасте 16-17 лет, когда я не мыслила себя где-то еще, кроме как сферы искусства. Я рисовала с 6 лет, до 9-го класса ходила в художественную школу. Остальные сферы мне казались попросту скучными и неинтересными. Выбор вузов, выбор специальности был обусловлен лишь интересом и какими-то особенностями характера, поэтому я поступила на искусствоведение.
Может быть, надо было руководствоваться не только такими критериями, как интерес и вкус, но также пользой и перспективой развития. Потому что за 4 года бакалавра (верните, суки, специалитет!) я знаю, что я ничего не знаю. Мои знания какие-то обрывочные и хаотичные, преподаватели ожидают, что ты знаешь очень многое, а на самом деле - почти ничего. Нет никакой системы, спасибо базе знаний, полученных в школе, благодаря которой я как-то выплывала. За период нашего обучения нам неоднократно давали понять, что мы - ничто, мы ничего не умеем, ничего не знали, не знаем и никогда не узнаем. Этот снобизм, который был показан с самого первого дня нашего обучения (и даже немного до этого) невероятно занизил нашу самооценку (почему нашу - потому что многие девочки признавались в этом), а из-за этого опускаются руки: зачем что-то делать и чему-то учиться, если все равно получится говно и на культуру государству насрать?
Сейчас бы я выбрала что-то более полезное практически и более популярное: маркетинг, связи с общественностью, может, графический дизайн, я не знаю. Поработав в агентстве, мне понравилось разбираться с сайтами, работать с пресс-релизами и вообще, налаживать контакт между публикой и искусство. Я не разочарована специальностью, скорее я разочарована программой вуза и тем, что мы попали в переходный период между специалитетом и бакалавриатом. Это не зависит от нас, но это очень сильно нас подкосило.
Мне безумно нравится общаться с людьми, с которыми ты на одной волне, нравится находиться в окружении Красоты (черт побери, полгода не была в Эрмитаже - у меня начинается ломка), понимать то, что происходит вокруг и "что хотел сказать автор". Я люблю искусство, и иногда я просто не понимаю, как люди могут его не видеть, не видеть красоты вокруг и во всем, а только заниматься своими будничными делами? Хотя это, наверное, распространенная и всеми принятая норма, но не для меня. И вот честно, не могу представить свою жизнь без искусства, это была бы уже чья-то другая жизнь.

18:08 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Шо нужно бабе для счастья? Правильно, цветы!


Мы как-то не отмечали хоть какие-то годовщины отношений, хотя я думала начать это делать и купила в прошлом году билеты в капеллу, написав много-много всякого мимими, которое как-то не поняли. Не прошло - не надо.
Но, видимо, День св. Валентина для С. все-таки что-то значит, ибо он уже третий раз поздравляет, а я все еще удивляюсь и подарки в этот день в любом случае становятся сюрпризом. Ибо не жду ничего. Но приятно, черт побери!

Воистину, 14 февраля стал вторым восьмым марта. Бррр. И праздником всех маркетологов, кондитеров, владельцев заводов-пароходов.
Однако считаю, что это еще один повод сделать человеку приятное.

01:20 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Вернулась после каникул, проведенных у бабушки с дедушкой (и это были самые лучшие зимние каникулы ever), вернулась и лучше бы не возвращалась. Как только приехала в Петербург, возобновился дождь из говна. Кстати, просто дождь тоже был. В моей душе идет неплохой спор между латентным москвичом и тру-петербуржцем: жить в прекрасном климате и в убогом с точки зрения архитектуре городе или же страдать от капризов погоды во имя Красоты?
Голова идет кругом от учебных планов. Методом написания диплома, чувствую, будет копипаст. Задали кучу конспектов-рефератов - тут уж точно копипаст, даже стараться не буду. Госы - сдаем три предмета в одном. Поступление в магистратуру - о боже, отстаньте. У моей шарашки нет никакой конкретной информации, а даже если она появится, то может миллион раз измениться. Боже, дайте мне уже этот несчастный, выстраданный ничегонеделанием и реформами Минобразования диплом, и я уйду в закат/в магистратуру.
В отношениях... все как-то не так. Это ощущение "как-то не так" длится с октября по сию пору и я не помню, чтобы были какие-то по-настоящему светлые периоды, не отягощенные чьей-либо обидой, усталостью, раздраженностью. Я стала похожа на ТП-истеричку, которая из любой мухи делает слона, которой вечно все не так - а раньше такого не было. Мне все реже и реже хочется идти на контакт, как бы выходить из своей раковины, делиться чем-то сокровенным, писать всякие милости, а я и не знаю, почему так. Хочется ссориться, обижать и обижаться. Может, оттого, что мы часто разговариваем о какой-то повседневной фигне или о его делах. Он сам жаловался на то, что мы мало разговариваем по душам, на какие-то злободневные, отвлеченные темы, что мы редко видемся, но последнее зависит не от нас, а от обстоятельств - поездки, ремонт, учеба. Как же сложно, оказывается, разговаривать. Мне казалось, что мы прилагали достаточно усилий, чтобы все было хорошо, но после того, как я решила включить режим недеяния, все как-то не так. Я как Будда, метидирующий под деревом - здесь и не-здесь одновременно.
Я думала, что тот месяц, который мы не встречались, как-то благотворно на нас подействует - не знаю, мы будем радостными в обществе друг друга, ибо скучали, может, как-то наше поведение изменилось бы, но когда я вернулась, когда мы встретились на Московском вокзале, я поняла, что ничего не изменилось. Ни "как съездила?", ни взять за руку, - эдакая холодная война, холодная любовь, если хоть что-то от нее осталось. Мы ехали в автобусе и он стоял поодаль, хотя рядом было предостаточно места.
Мне кажется, за последний год мы неплохо деградировали. И я уже не строю каких-либо перспектив, никаких.

20:59 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Когда вы знаете человека весьма продолжительное время, а человек является уравновешенной личностью, без душевных расстройств, то некоторые его действия или слова могут быть предсказанным, можно знать, чего ожидать. И это очень интересно, правда.

02:21 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Больше всего я боюсь вот чего: мы постепенно станем реже видеться, реже общаться, реже думать друг о друге и реже вспоминать что-то хорошее, и отношения как-то плавно, тихо и незаметно сойдут на нет. Из-за обстоятельств мы редко видимся. Дурацкое состояние, когда ты не готов к переезду, но и пары встреч в неделю уже недостаточно.
Честно говоря, я поумерила свой пыл и совсем редко пишу первой - причиной тому была обида и желание внимания. Сейчас же мне кажется, что нельзя доводить все до такого состояния, когда не хочется общаться с человеком только потому, что обижен. Нужно всегда и везде разговаривать, говорить, общаться, болтать.
Замкнутость, одиночество, неумение общаться - настоящие беды человека XXI века.

23:59 

ground control to major Tom

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне всегда казалось, что известные люди, добившиеся своим талантом многого, либо умерли в давние-давние времена (хотя по меркам истории не так уж давно; Фредди Меркьюри тому пример: я знала, что он умер, когда начала слушать Queen и смотреть их клипы, то есть его смерть была свершившимся и осознанным всеми и мной явлением), либо будут жить вечно - они старенькие, дряхленькие, но порох в пороховницах есть, они продолжают жить и продолжают творить.
Но нет.



Я не была особой любительницей творчества Дэвида Боуи, я не слушала ни одного альбома целиком. Но мне если нравились его песни, то я любила и люблю их всей душой. Мне не очень нравится эстетика Зигги Стардаста, но я безумно влюблена в Изможденного Белого Герцога и в образ начала 1980-х. Прекрасно помню, как увидела клип Let's Dance на летом, на школьных каникулах, и поняла, что пропала.
Боуи того периода - идеал мужчины. Боуи на протяжении всей творческой карьеры - идеал артиста, идеал художника.
И потому его смерть очень остро мной была воспринята: как же так? Такие люди разве не живут вечно?
Очень грустно, что великие уходят. Грустно, что люди, наделенные невероятным, космическим талантом, - смертны.
Но самое главное - легенда остается.

00:25 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Я всего лишь хочу, чтобы наши отношения с матерью стали снова хорошими.

01:02 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Дома просто невероятно холодно. За бортом - тоже. Руки и ноги постоянно холодные.
Но когда я впервые вышла на улицу за долгое время (двухзначные показатели отрицательной температуры могут каждого испугать), одетая как человечек из рекламы шин Мишлен, я очень быстро замерзла. И почему-то улыбалась. В 11 утра уже было светло, немногочисленные люди шли куда-то, также закутанные, как и я. И я улыбалась морозу, хрустящему снегу и солнцу.
Мне даже нравятся эти морозы, пусть они будут, ведь верный спутник холода - яркое солнце.

***
Почему я вечно зла на маму? Почему столько агрессии в ее адрес?
Например, когда мы ждем в гости ее подругу, я демонстративно не помогаю в сервировке стола. Во время общения я пытаюсь перетягивать одеяло на себя.
Мне кажется, это проявление дурацкого комплекса неполноценности. Мне, видимо, хочется самоутвердиться как личность. I wanna be adored. Хочется, чтобы меня ценили не просто так, а за что-то сделанное именно мной, а не матерью, ибо часто бывает так, что она переделывает мою работу, хотя она выполнена нормально, или же попросту не дает ее сделать, ибо "ты не сможешь/не умеешь". Наверное, поэтому я не готовлю, потому что у меня не получится также хорошо, как у нее. Может, это какая-то глупая конкуренция, я не знаю.
Но знаю точно, что надо исправляться.

01:09 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.

Новое время - новая религия.
"Нефть" (2007) - один из самых мощных фильмов, которые я смотрела за последнее время.


Have you ever seen the rain?

главная