Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:10 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Это была очень странно-чудесная неделя, полная разочарований, пустой траты времени и чудес, и благодаря этому Петербург мне кажется самым волшебным, самым прекрасным и добрым городом на всей Земле. (Хотя обычно я вешаюсь от серости, унылости, однообразия и отсутствия солнца. Может, я солнцепоклонник?) Мне нравится кататься на метро и обитать на В.О. Теперь я не мокну и не мерзну на протяжении всего дня. Теперь есть хоть какая-то цивилизация. Этого всего мне так не хватало во время учебы в Мухе.
Впервые после выпуска посетила Муху. Я не хотела туда заходить как минимум еще полгода, не тянуло меня туда совершенно, но как только я подошла к зданию, я начала непроизвольно улыбаться. Аж сердце защемило. Все такое родное и знакомое, от ассортимента столовой и привычной неразберихи во всем до прекрасных интерьеров и вечного холода. Ах. Я здесь чувствую себя своей, на своем месте, но все же я не смогла бы еще 2 года проучиться здесь, как будто бы я переросла это место. Оно всегда будет напоминать о самых лучших мгновениях и о моих славных одногруппниках, я рада, что это было в моей жизни и без этого я не была бы собой, но я также очень рада, что попала на истфак и что теперь все по-другому, надеюсь, все движется в лучшую сторону.
Моя эпопея с поиском работы, кажется, закончилась: в мухинской библиотеке есть 0,5 ставки библиотекаря за смешные деньги и подходящим под мое расписание графиком, поэтому я побежала туда, роняя тапки. Оказалось, нужно было всего лишь спросить одногруппницу, делов-то :) Необходимо сделать справку о здоровье и я скоро буду работать.
В какой-то из дней мы сидела в буфете и к нам подходит девочка с домашним тортом-наполеон. Говорит, мол, у нее День рождения, угощаю. Просто так. Всей столовой. По кусочку тортика. Господи, спасибо тебе за спонтанную человеческую доброту. Мне кажется, только благодаря ей мир не сошел с ума окончательно.
***
Записалась в публичку и там был библиограф-консультант по общественным дисциплинам. И этот консультант мне до боли напоминал товарища Б.: корявый почерк, очки, взгляд с прищуром, внешний вид между бомжом и интеллигентом, журфак за плечами. Правда, консультант весьма элегантно ругался матом, но думаю, Б. делал бы то же самое, просто ему не позволяла аудитория и десяток слушающих его дев. А так - те же шуточки про разврат и сифилис, то же обсуждение политики и "мы, журналисты, вам врем, а вы ведетесь". Но дядька добрый, сразу ринулся мне помогать и искать каталоги, хотя женщина рядом все хотела послать в АХ.
Как раз в эти дни год назад товарищ Б. умер, судя по записям и сообщениям вк.
И как раз недавно меня стало одолевать весьма странное чувство: я очень скучаю по умершим людям, близким умершим людям, но сейчас эта тоска приобрела какой-то светлый оттенок, без тени безысходности и мрачности. Я вспоминаю этих людей с благодарностью и жалею, что не общалась с ними чаще и больше. Мне нравится находить в других людях - случайных, первых встречных, как правило - их черты характера, как будто бы они есть их реинкарнация. Не знаю, существует ли она, но мне кажется, что умершие таким образом передают мне привет.

@музыка: Brassica - Modern Magic

00:31 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Я поняла (после стольких лет любви к их музыке) всю божественность этой песни, особенно последней минуты.


21:22 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне так нравится, что у нас дома по выходным есть свои маленькие традиции.
Мама обычно готовит завтрак к нашему с братом пробуждению (т.е. когда логичнее обедать): сырники, блины, горячие бутерброды. Когда получается, мы все вместе садимся завтракать. Далее кто чем занимается, часто мы с мамой занимаемся домашними делами, иногда я пишу какую-нибудь учебную писанину или смотрю фильмы, лежа на диване, занимаюсь рукоделием. В течение всего дня мы собираемся пить чай несколько раз, обсуждаем, что готовить на ужин и вместе (когда получается) его готовим. Обычно это что-то сложносочиненное. Мы делали с мамой штрудели, пекли киш, запекали баранину.Зимой мы с мамой делаем несколько противней-разделочных досок пельменей.
Казалось бы, ничего особенного, но мне так уютно на душе от таких выходных.

***
Странно, я вроде не любитель зимы и всего сопутствующего, но что-то прям очень захотелось Рождества и Нового года, наверное, из-за ощущения праздника.
С другой стороны, очень не хочется, чтобы уходила золотая осень.

23:09 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Чота задолбалась я так жить.
"Так" - это страдать от тотального безденежья после вполне сытого года, смотреть на всех вокруг с мыслью "ага, у него есть вот эта вещь, он богаче меня, мммм, буржуй проклятый значит". Мне уже все кажется неоправданно дорогим, я хочу отучиться от привычки экономить на всем, вплоть до еды (привет тем временам, когда я не ходила на учебу просто потому, что денег на проезд не было). Меня скорее раздражает то, что кому-то все достается легко и ненапряжно, так как у них обеспеченные родители (меня интересует, прежде всего, материальное), а некоторым приходится стараться. Честно говоря, я не отношу себя ко второй категории, ибо не стараюсь вовсе. Сейчас ищу работу, но по специальности, да к тому же с утренним графиком... не густо. Совсем не густо.
Более того, каждый раз, когда я ищу работу, меня накрывает комплекс неполноценности. У меня почти никаких навыков. Я могу писать небольшие простынки на заданную тему, я неплохой исполнитель (что скажут - то и сделаю), да и все. С грамотностью нет особых проблем, хотя все чаще замечаю, что есть ошибки. Все мои одногруппники очень увлечены учебой и наукой, постоянно говорят о конференциях и публикациях, ну а я... Мне неинтересна наука, честно. Она мне интересна мне как дилетанту и любителю, как стороннему наблюдателю, она мне нравится как один из способов постижения тайн мироздания, но я не исследователь ни разу, хоть ты тресни. И потому я чувствую себя быдлом каким-то и неучем. Который ничего не умеет.
Все же с чего-то начинали, но как начать-то?

00:00 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Путешествия, на мой взгляд, дают самый мощный позитивный (негативный - потрясение в связи с чьей-либо смертью) толчок к переоценке ценностей и самого себя, позволяют взглянуть на все по-другому. Мне всегда хочется, чтобы все изменилось к моему возвращению домой, буквально по мановению волшебной палочки, но нет, возвращение домой - это и возвращение к старым проблемам.
Самое главное, что я поняла - мне пора работать, я горю желание работать за любую зарплату по утрам и желательно по специальности - и тогда все будет хорошо. Я поняла, что хочу очень многому научиться, как-то развиваться, читать книги и смотреть фильмы, потому что вечно пребывать в болоте сонного царства я не хочу. Я не хочу всю жизнь проспать или просидеть в интернете, не хочу всю жизнь думать о том, чего я не хочу (хаха). Не помню, когда я ощущала настолько мощную мотивацию к самосовершенствованию - наверное, весь первый курс, когда я пребывала одновременно в эйфории от специальности и от С.
Мне очень нравится в СПбГУ. Чистые туалеты (господи-боже ДААААА, 4 года в свинарнике для человека, любящего чистоту - это ад), ничего такая столовая с пироженками, пока что адекватные преподаватели со структурным подходом к делу, немножко манерные мальчики и замкнутые девочки, не считая нас, трех мухинцев - и больше мне ничего не надо. Ах да, диссертация... Я подумаю об этом завтра :)

21:01 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Итак, мини-эпопея с магистратурой закончена и я... поступила на бюджет в СПбГУ! В, мать его, СПбГУ!! Ааааа!!!



Почему такие вопли: судя по тому, что многие толковые преподаватели и мои знакомые (преимущественно с филфака) заканчивали его, мне кажется тамошний уровень образования вполне достойным.
У меня не было вопросов к экзамену, были лишь темы и они вызывали страх и отвращение. Я думала "втф? Это что за тема? Это мы вообще проходили? Это действительно было в истории? Ааааа!". На консультацию я не поехала, так как было лень я готовилась к другому экзамену. Непосредственно перед экзаменом мы с С. гоняли балду. На экзамен я пришла с настроением "ну, я пришла сюда ради прикола, если чо - встану и уйду". Потом из меня лился поток каких-то сомнительной информации, которая частично оказалась верной, а частично - нет.
Когда я увидела результат, я была в шоке. 92 из 100?! Че, серьезно что ли? По результатам я оказалась в серединке, не в самом хвосте, как это часто со мной бывает. И сегодня я увидела свою фамилию в приказе о зачислении! Ыыыыы! Теперь нужно взращивать в себе любовь к В. О. :)
Вместе с этим я вспомнила о некоторых своих проблемах: большинство из моей группы - местные, т.е. они закончили СПбГУ и, наверное, будут представлять собой сплоченный коллектив. И тут я, новенькая. Ненавижу вливаться в сложившийся коллектив: тебя никогда не будет покидать чувство "белой вороны".
Далее я вспомнила о магистерской диссертации, точной темы для нее у меня еще нет. Потом - про свои знания: я боюсь показаться редкостной тупицей. Надеюсь, все будет хорошо.
P.S. Умудрилась заболеть второй раз за лето (соответственно, второй раз за год). Вот оно какое, питерское лето.

22:47 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Посмотрела "Персеполис". До чего сильное произведение. Самое интересное, что нашла много похожего с нашим, казалось бы, светским обществом с сильной примесью православия. Перед просмотром наткнулась на заголовки о женском обрезании всем в России и как РПЦ призывает женщин рожать несколько детей и смириться с бедностью. От этого всего - противно, гадко, мерзко, боязно. И удивительно, как это (!!!) может быть в 21 веке.

23:54 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Утверждение "я бездарь" переросло из категории "мне кажется" в категорию "я думаю": сегодня был экзамен в родных пенатах в магистратуру. Давление, нервотрепка и общий прием были такими, что мы с Л. после ответа на вопрос и собеседования по диссертации натурально плакали. Нам достались относительно легкие вопросы, однако в своем я откровенно плавала, а комиссия не была настроена особо благожелательно. Вопрос, еще вопрос - и я сбита с толку и хочу сбежать.
Я понимаю, что знаю достаточно, что сейчас, когда спокойно могу читать искусствоведческие книжки, в моей голове наконец-то упорядочиваются знания, приобретенные ранее, но я не могу преодолеть свою заниженную профессиональную самоценку, опустившуюся ниже плинтуса во время приемной кампании 4 года назад и несколько поднявшуюся два месяца назад. Во мне, в нас видят каких-то лохов, которым никогда не дотянутся до мЭтров. Этот снобизм и высокомерие неимоверно раздражают, мол, "да вы что, вы не знаете такого! Как так можно! Фу!" - читается в словах умудренной дамы в сединах и морщинах. И если все простые смертные говорят мне "вау, ты искусствовед! Ты так круто рассказываешь про искусство", то в профессиональном сообществе на таких молодых и зеленых, без опыта работы, отдавших учебе, но не своему развитию, очень многое - на таких не смотрят. Я очень хочу учиться, я хочу ходить на лекции, я не хочу, правда, писать диссертацию - так вот, я очень хочу получить хорошее образование, но не через унижение в стиле "я готова с придыханием слушать каждое ваше слово только потому, что вы так захотели, а не потому, что вы классный специалист".
Самое плохое, что могла мне дать Муха, помимо заниженной профессиональной самооценки - это недоверие к людям. Когда ты приехал на лекцию, а преподаватель опоздал на 40 минут, потому что она - хронический опоздун. А ты живешь в пригороде и ползешь 1,5-2 часа в один конец. Или лекция вовсе отменяется, а ты уже в пути. Или когда обещают, что на экзамене все будет круто - а на самом деле там ад и погибель - ситуация, обратная этой, тоже губительна для нервов. Или бесконечные невыполненные обещания. Или хроническая забывчивость. В таких случаях начинаешь полагаться только на себя, а потом доверие теряется и к себе. Мне везде кажутся подставы, я уже не знаю - человек, хороший знакомый, поддерживает меня просто так или хочет самоутвердиться? А нет ли в чьих-то словах второго смысла? А что он на самом деле хочет сказать?
Короче говоря, всем гуманитариям - по психотерапевту и путевке на море.

@настроение: очень устала

01:19 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Желание наверстать упущенное за эти годы (начиная со старшей школы), приобщиться к молодежи обернулось для меня тем, что я теперь хочу все, что увижу в магазине или на людях, быть в курсе всех последних веяний, всего популярного, не отставать от такой быстротечной моды. Реально, зайду в магазин, вижу какую-нибудь унылого цвета вещь простого кроя, которая является последним писком моды и которая скоро будет в гардеробе у каждой юной глупышки - и все, ХОЧУНИМАГУ! Правда, быстро отпускает. Это касается не только вещей, но и некоторых увлечений (хорошо, что к покемонам я равнодушна, но вот эта истерия насчет жопомании таки меня затронула по касательной), каких-то общих веяний. Все побегут и я побегу. Это желание приобщения к существующим в данной конкретной общности веяниям и нормам совершенно нормально, поскольку в подростковом возрасте я этого не пережила, я всегда была где-то на обочине и никак не со всеми, скорее против всех. Образовался своеобразный гештальт. Думаю, как его закрыть.
Готовлюсь к магистратуре. Мест катастрофически мало, даже на платное. Я не уверена, что поступлю, потому что конкурс бешеный, у меня нет особых достижений, а знания мои поверхностны. Что я делала 4 года? Божечки, пусть мне достанется какой-нибудь суперлегкий вопрос или зачислят автоматом, не знаю.
Так вот, читая целую стопочку билетов, я поняла, что мне стало нравиться искусство древних. Ну как древних, до XVII века, потому что после, с воцарением классицизма-барокко-рококо-кококо, начинается бесконечное усложнение формы, вплоть до головокружения. По мере отдаления от непосредственного восприятия, какое было у древних, теряются истоки, общечеловеческий смысл произведений становится сильно завуалирован. Можно составить цепочку из художников в стиле "кто на кого влиял", но что было вначале? Античность, Средние века, Возрождение - мне кажется сейчас, что именно в то время создавали и созидали, а не цитировали, копировали, трансформировали. Это особенно ярко видно в архитектуре: после XVII-XVIII веков больших стилей барокко, классицизма и рококо настал век XIX - историзм, сплошная эклектика и сплошные отсылки: в прошлом авторы искали способы самовыражения и выбирали понравившееся из уже ранее созданного, но, я думаю, мало в произведениях этих авторов было что-то именно от них самих, было мало творческой составляющей, было мало авторства. Было не так много искренности и самовыражения как такового.
И я рада, что пришел модернизм, поверхность стала свободной от всего. Мне интересно, что будет дальше за постмодернизмом?
И я не перестану упиваться красотой пещерной живописи.



23:51 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Мне так нравится, когда у нас все хорошо, честное слово, я наслаждаюсь каждой секундой, купаюсь в этих мгновениях счастья.

***
Между тем лето (ахахахаха, лето) заканчивается и я с гордостью могу сказать, что загорала (т.е. ходила на озеро с покрывалом, жарилась на солнце до покраснения на коже и пр.) ровно 3 раза. Из них 2 раза купалась. (В прошлом году показатели равнялись нулю, но я работала и все теплые деньки провела за бумажками.) А сколько раз я видела дождь, ммм, не сосчитать!
Честно говоря, я очень зла непонятно на кого (на Петра I? на климат?) из-за того, что два месяца льют дожди, что средняя температура это +20, что май, весь май, от начала и до конца, был в целом теплее, чем все лето, что я уже соскучилась по безветренной солнечной погоде. Вчера я застала 10 минут солнца. Летооо, даааа. В Архангельске, судя по ящику, бывает солнечно, в Москве все умирают от жары, а здесь что? Один раз надела платьюшко, правда, потом пришлось кутаться в платок. "Будет жаркое лееетооо, ведь зима была холодной" - таковы были мои мысли весной. Ага, конееечно. Получается, я здесь мерзну целый год, даже летом.
Очень обидно оттого, что солнца здесь мало, и эти крохи солнечного света часто попадают на зиму (шоб все люди ослепли к чертовой матери - думает солнышко зимой), а оставшееся - на лето и весну; обидно, что от отсутствия солнца не хочется ничего делать, тянет постоянно в сон и такой фон становится идеальной основой для многонедельной хандры.
Короче, я всем сердцем ненавижу здешний климат.
Петербург - климатический неудачник.

01:29 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Прошлой ночью мне снилась дача. Во сне она немного изменилась, мне кажется, воображение мне подсунуло ту дачу, которая могла бы быть, а не ту, которая есть сейчас, ведь я прекрасно знаю, какая она сегодня, благодаря фотографиям. Все клумбы и все грядки были на месте, был старый забор, были груша и яблоня, были соседские дома (и я вкратце вспомнила биографии соседей), была образцово-показательная дача соседа-корейца, что напротив, а за ней - чудесная сопка, высокая для меня маленькой и чудесная для меня в любом возрасте. Я до сих пор помню одинокую березку в окружении хвойных деревьев, которая желтеет раньше всех. Помню ели, помню источник и как мы ходили за березовым соком.
Дача настолько въелась в мою память, настолько глубокий след оставила в моем сердце, что, с одной стороны, мне безумно хочется туда вернутся, хочется еще раз побыть там, хоть минутку, но с другой стороны, эта минута будет пропитана болью и я ревела бы, если бы мне пришлось прощаться с дачей. Это уже совершенно другое место, не то, которое существует в моей памяти и которое я так сильно люблю. Мне будет больно от того, что дом выглядит не так, что огород уже другой, что тетя никогда не приедет, что все поменялось, что я изменилась.

22:38 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Конечно, это не самая свежая новость, но одна из самых значимых и потому актуальных - так вот, у меня КРАСНЫЙ, КРАСНЮЩИЙ ДИПЛОМ! Fuck yeah!

Моя учеба в Мухе закончилась, теперь я - гордый обладатель диплома по специальности "Теория и история искусств" (искусствоведом назвать себя язык не поворачивается :) ). Я подала документы в магистратуру в три ВУЗа, а значит, впереди меня ждет три экзамена. Везде от меня хотят знать тему моей будущей диссертации, а я понятия не имею, о чем хочу писать. Мне кажется это слишком преждевременным. Также мне кажется, что до меня уже все сказали, а для того, чтобы погрузиться в определенную тему, нужно очень много времени и сил: к примеру, чтобы изучать японскую графику или китайский фарфор, ты должен чуть ли не знать язык интересующей страны. Мне не с кем посоветоваться об этом: меня интересует слишком многое.
Мне предложили работу помощником юриста, но я вынуждена была отказаться, т.к. мое будущее слишком сложное и неопределенное для работы 5/2 с 9 до 18. Зарплата была бы хорошей, даже отличной, но... все дело в поступлении. Стипендию, любовь мою, уже не платят и я снова без гроша в кармане - о это потрясающее чувство безденежья, чувство опьяняющей свободы! :) Но работать надо, да, и я пока вообще не представляю, куда меня могут взять с 4 месяцами работы и без практических навыков. Но ничего, я буду обзванивать каждую галерею, писать в каждое искусством занимающееся СМИ, лишь бы меня взяли :)
***
Мы ездили на дачу родственников С., где я провела чудесные полтора дня



Наши отношения все больше и больше становятся странными: страсть есть, бешеная, во всем остальном все так себе. Иногда мне кажется, что он взял все мои недостатки, честное слово, все, до единого. Я наблюдаю какую-то странную зажатость и закомплексованность, которая выражается в показном веселье, излишней болтливости - такое бывает, когда человек скрывает что-то и говорит о всякой фигне, - неуверенности действий и общей холодности. Учитывая то, что я к нему ластилась, это поведение меня озадачило и напрочь отбило желание проявлять какую-то человеческую теплоту. Я не могу и не умею быть постоянным генератором эмоций, когда не чувствую отдачи, я привыкла и люблю, когда что-то происходящее снаружи пробуждает эмоции внутри меня, но не наоборот.
Мне кажется, я люблю С., да, он хороший, интересный человек, но скоро, если ничего не изменится, он перестанет мне нравится.

18:16 

для себя и ни для кого другого

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Благодаря социализации, жизни в большом городе и отношениям я поняла, кого хочу видеть рядом с собой, точнее, какие черты характера меня бы привлекли в человеке.
Внешние характеристики:
- высокий рост (мой рост 168 с половиной, поэтому все, что ниже 173 см. - нет. Но людей под 190 я боюсь. Я не знаю, мне не нравятся низкорослые люди и все тут), хорошая осанка.
- отсутствие лишнего веса, накачанности-перекачанности. Пловцы - :heart:
- приятная наружность. Здесь: отсутствие неприятного запаха (перегар/сигареты/пот/бензин etc), опрятный внешний вид - чистая одежда, без потертостей и загрязнений, волосы подстрижены (чем гуще они - тем лучше), руки - чистые.
- хорошая речь. Мата быть не должно (если, конечно, над человеком не сыплются кирпичи каждые пять минут), уверенный темп, приятный тембр голоса (о даааа). Я сама иногда говорю абы как и при стеснении заикаюсь, но если буду говорить о том, в чем более-менее разбираюсь - тут будет все красиво и хорошо. Не помню высказывания, но суть в том, что по манере речи твоих знакомых судят о тебе, прежде всего.
- волосы и глаза - темные. Миленькие блондинчики с голубыми глазами - мимо, если вы не Ричард Редфорд начала 70-х.
Личностные черты:
- ум. Он должен быть сообразительным, образованным, рассудительным, эрудированным, здравомыслящим, адекватным. В школе было множество мальчиков, с виду ничего таких, но успеваемость, манеры, уровень интеллекта оставляли желать лучшего - в итоге меня от них воротило. Больше всего в попадавшихся мне молодых людях раздражала пассивность, наплевательское отношение к своему образованию, к своей карьере, к своей дальнейшей судьбе, позиция "зачем стремиться к большему, если и так сойдет", лелеяние своих недостатков и нежелание преодолевать "собственную серость".
- хорошая работа, которая нравилась бы этому человеку.
- хобби, наличие интересов - короче говоря, наличие какой-то интересной жизни вне работы, любознательность и жажда познать этот непознаваемый мир
- чувство юмора
- порядочность
- щедрость. Мой отец - самый жадный человек в моей жизни: он н-лет назад не давал нам денег, он одевается в одно и тоже со времен распада СССР, но он купил себе машину не в кредит и колонки чуть ли не за 50 тысяч в докризисное время. Любви от него за все годы - маленькая чайная ложка. Просить у него что-то - себе дороже. Жадины-говядины, в денежном и душевном планах - мимо.
- доброта
- незлопамятность, отходчивость (мне бы кто отсыпал)
- умение выслушать, когда это необходимо
- желание помогать
- умение готовить
- хороший организатор
- отсутствие вредных привычек
- легкий на подъем человек
- готовность поддержать в радостных и не очень ситуациях
- способность дарить чувство защищенности
- хозяйственность
- твердо стоять на ногах
О недостатках, которые я могла бы стерпеть (нет, нет таких, не знаю, не существует таких недостатков, мне нужен идеал и только аааа)
- не очень хороший вкус в одежде - дело поправимое, отсутствие вкуса - вот это да, финиш
- педантичность
- некоторое занудство (некоторое, а не феерическое!)
- подверженность моде
- расточительность
- легкомыслие
- тормознутость
- гиперактивность

00:32 

о муках

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Живопись - штука интересная. Мое отношение к ней - тоже.
Если брать меня как искусствоведа-недоучку, то я просто обожаю живопись, это абсолютно мое. Я восхищаюсь историей живописи, от наскальных росписей до Ротко. Передачу света и цвета, какого-то особенного состояния художника, момент, когда благодаря этому состоянию он остается в вечности и может "говорить" со зрителем - все это для меня ценно и я могу простить художнику плохо построенную композицию и неидеальный рисунок, если он - божественный колорист и тонко чувствующая мир натура.
С графикой как-то не задалось - возможно оттого, что нам ее толком не читали, возможно, моя искусствоведческая сторона не лежит к ней.
А вот мое творческое "я" - график стопроцентный. В художке графика удавалась лучше всего, да и сейчас мне нравится работать с пастелью, сангиной, простым карандашом.
И с живописью... полная задница сейчас. Опять же, в художке я писала гуашью гораздо лучше и интереснее, живопись была неплоха, но графические работы-то лучше!
Год назад я решила наверстать упущенное и научится писать гуашью хорошо - отчасти из-за семестра живописи на втором курсе, когда пытались научить сугубо мухинской технике письма, отчасти из-за малых голландцев (их натюрморты и пейзажи божественны). В прошлом году натюрморт я писала достаточно долго, в этом году - долго, нудно и мучительно. Каждый квадратный сантиметр бумаги пропитан моими матюками и страданием, именно СТРАДАНИЕМ!!111!! Каждый квадратный миллиметр написан и переписан множество раз только для того, чтобы получалось более-менее сносно, не говоря уже о "хорошо".
После этого натюрморта, если я его закончу, конечно, пошлю к черту живопись и снова возьмусь за карандаш.

01:04 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Неделя получилась весьма насыщенной: в понедельник родилась я, поэтому все поздравления и празднования как-то растянулись на неделю.
Мне 22 и я не верю этому числу. С одной стороны, в каких-то вопросах я полный ноль и сплошная наивность, с другой - иногда я ловлю себя на какой-то усталости и желанию нудеть, что по мне считается плохими признаками "взрослости". Я чувствую себя какой угодно, но не молодой; иногда я не знаю, что мне делать с таким богатством, с такой роскошью - молодостью. Мне не хватает бесшабашности, легкости, веселого нрава и непосредственности, я стала какой-то законсервированной. Когда я работала в агентстве, в этом заповеднике бюрократии и чиновничества, я каждый день видела стайки людей, идущих на работу/с работы, одетых по жесткому дресс-коду, обсуждающих важные проблемы, не проявляющих внешне никаких эмоций. Увиденные мною внешние атрибуты деловитости стало для меня антипримером. Я не знаю, может, у этих чиновников насыщенная, бурная жизнь вне работы, однако иногда я себя ощущаю чиновником в самом плохом смысле этого слова, ощущаю свою оторванность от всей молодежи (благодарить ли мне за это 4 года в искусствоведении?) и неспособность чувствовать то же, что люди обычно чувствуют в молодости.
Так или иначе, выходные получились ударными. В субботу мы наконец-то выбрались на шашлыки - божечки, мы не ходили на пикник в наш лес лет 5, если не больше! Комары просто сожрали мои поцарапанные ноги, но я обо всем забываю, когда доедаю оставшееся мясо :)
Главное достижение - С. остался у меня ночевать. Учитывая то, сколько мы встречаемся и сколько раз я оставалась у него, это просто чудо из чудес :)
На следующий день мы с мамой сходили на озеро. Пляж был попросту забит отдыхающими. Я раз 10 искупалась, обычно в нашем озере прохладная вода, но в этот день она прогрелась настолько, что не купаться было бы большим преступлением :) Обгорела до чертиков, красное пузо полыхает.
А вчера мы сходили на Стереолето. Фестиваль покорил меня своей атмосферой, дружелюбной и свободной. В следующий раз, если приедет кто-то хороший, приеду на весь день, а не на определенную группу. Петербург, как всегда, продемонстрировал свой характер: весь день было пекло, но как только мы приехали на Крестовский, начался дождь. В итоге - грязища, говнища, мокрые обгорелые ноги с укусами комаров до конца вечера, ееее! :)
Но не это главное. Главное - выступление Sigur Ros!



Несмотря на то, что по здоровью я немного пропустила начало, я глубоко впечатлена концертом. Это просто... вау. Звук был потрясающего качества, хотя дело проходило на открытом воздухе. Мне кажется, такую музыку нужно и должно играть на свежем воздухе. Благодаря этому же я ощущала странное первобытное чувство: на концертах всегда чувствуется, при помощи музыки, особое единение с толпой и с артистами, а здесь к этому добавляется природа. Когда играла музыка, все становилось на удивление органичным, я сливалась с небом, с деревьями, с людьми вокруг, со звуками, со светом.
Я вообще человек не очень плаксивый (мелодрамы неимоверно раздражают), но на последней песне, в определенный момент на глазах выступили слезы. Я поняла головой и сердцем, я почувствовала сердцем и головой, что вот она, Красота, вот оно, чистое и эфемерное, близкое и далекое, вот оно, вне тебя, рядом с тобой и внутри тебя. Я осознала, что Красоты настолько много, что я не могу всю ее воспринять, я осознала собственную (свою и людей в целом) ничтожность, мелочность, неспособность творить и созидать хотя бы отдаленно похожее на это. При восприятии множества произведений изобразительного искусства я всегда чувствовала восторг, наслаждение, понимание, влюбленность, все эмоции были сугубо положительными, я всегда оставалась при этом цельной, хотя, конечно, менялась, но не так сильно и резко, но здесь... здесь была тонкая грань, когда Красота может разрушить твое прежнее "я" и создать новое, когда ты можешь пережить взрыв внутри, когда ты чувствуешь, что есть тонкий, прекрасный мир чувств и образов, и после пережитого катарсиса ты готов ему открыться. Красота становится силой, объединяющей порядок и хаос, разрушение и созидание.
Подобное чувство - слезы и осознание своей ничтожности - я чувствовала, когда солнечный свет лился сквозь витражи в соборе Парижской Богоматери. Я не уверена, есть ли Бог, но в то мгновение мне казалось, что он есть.
Я желаю каждому и себе как можно больше и чаще испытывать подобное.

22:47 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Итак, главное достижение этой недели, этого месяца, этого года и, не побоюсь этого, последних четырех лет....
Я ЗАЩИТИЛА ДИПЛОМ НА ОТЛИЧНО!
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!111!!!1111!!111


















Я неимоверно рада, что защита прошла спокойно, я не нервничала и не паниковала до и во время сего действа, вопросы не были особо сложными. Все, все мои мучения, так или иначе связанные с вкр, закончены, впереди - вручение дипломов, подготовка к магистратуре и попытка вспомнить, как жить нормально и что это такое - нормальная человеческая жизнь :)

01:05 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
После каждого раза я все чаще задумываюсь о том, как далеко все это может зайти. Не знаю, это нас обоих устраивает, но иногда я побаиваюсь, что в какой-то момент что-то не получится, что он применит силу большую, чем того требуется, что он будет делать что-то, что мне не нравится. Я боюсь окончательно потерять над собой контроль, но больше я боюсь, что он потеряет над собой контроль и сделает что-то, о чем мы оба будем жалеть.
Такого рода мысли натолкнули меня на то, что мой внутренний цензор, на которого очень сильно влияют общественное мнение, суждения окружающих и проч. - так вот, цензор как-то скептически смотрит на все это. Нет, нравится - занимайся этим, но чолюдитоскажуть соотносится ли это с твоим характером, с твоим имиджем, является ли это частью тебя или нет и насколько? Эти вопросы отчасти возникают от того, что мне сложно привыкнуть к себе такой, поэтому возникновение скепсиса есть нормальная реакция.
Мне невероятно сложно себя рассматривать с такой точки зрения. Я всегда была немного странной, всего боящейся, ответственной, внешне спокойной и так или иначе связанной с творчеством; я представляю собой множество и множество социальных ролей (подразумевают ли социальные роли ношение маски?), но среди этого многообразия как-то не нашлось место женственности. Миловидность и мимишность, может быть, проскакивают временами и не всегда, но женственность и, простихоспади, сексуальность - мимо.
И потому мне сложно воспринимать свое тело не как источник проблем и нормально функционирующий организм, а как нечто большее. В этом плане я где-то в Средневековье, в самом разгаре.

01:47 

о слонах

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Пост, сука, стерся, но я-то все помню!
29 мая я писала о безысходности и снедаемом меня одиночестве, которое преследует меня в отношениях с С. С тех пор мы крупно поссорились, помирились и вроде бы все хорошо.
У него в голове происходят какие-то странные вещи касательно чувств и всего такого, он, судя по всему, провоцирует меня на эмоции (раз сделал из мухи слона), проявление которых мне дается нелегко. Когда я была вся в слезах и соплях, когда я была в состоянии Будды, не чувствовавшего больше никакой боли и страданий, он сиял от счастья. Энергетический вампир.
Договорились о встречаться почаще. Человек хочет встречаться почаще, но он не хочет приезжать ко мне, когда мне лень тащиться в город или когда я привязана к компьютеру рефератами/писаниной. Он мог бы вызваться сам, предложить это, но этого не было. Я могла бы это сделать, но я задолбалась "заставлять" его приехать к себе. Ладно, я уже начинаю ворчать.
Вчера ночью я съела грустинку. Я задумалась о своем дне рождении, которое в этот раз выпадает на понедельник. Воображение стало разрисовывать грустную картину того, как я принимаю поздравления, но никого со мной рядом нет, во всяком случае днем, как мне нечем заняться. Я попыталась представить, как С. внезапно приезжает ко мне с шариками/цветочками/тортиком/без ничего, я вся такая удивленная его встречаю и мы вместе мило проводим время. Разум поставил на этой фантазии гриф "неосуществимо", положил на дно ящика и отправил в архив.


@музыка: Grizzly Bear - Cheerleader

01:21 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Так странно разговаривать с мамой за чаем как с простым человеком. Не как с контролирующим органом, не как именно с матерью, которая хрестоматийно все запрещает, не с уставшей после трудового дня ведущим специалистом на работе. А просто с человеком.

20:43 

Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in.
Наконец-то можно выдохнуть и собрать всю себя и все свои мысли в кучку.
Итак, самое главное достижение последних недель: сданная сессия и перенаписанный диплом! Энное время я буквально жила своим дипломом. Когда по телеку показывали репортаж, непосредственно посвященный моей работе, я была так горда! Гордость эта была связана с тем, что я занимаюсь довольно востребованной, как выяснилось, темой, что я кое-что знаю об этом, что искусствоведение - это не хухры мухры. Теперь дело за малым: внести кое-какие правки в работу и в выступление, сделать презентацию, получить обходной лист и начать воевать с нашими бюрократами.:rotate:




В связи с тем, что лекции закончились, а сейчас проходит типа преддипломная практика, которая как раз заключается в редактировании диплома, - так вот, в связи с этим появилось достаточно много свободного времени. Я наконец начала высыпаться, это был просто подарок судьбы после супернасыщенной сессии, когда даже времени на поплакать не было. Наконец-то, ура, товарищи, наконец-то я привела в порядок свое жилище. Отмыла все к чертовой матери, расставила все по полочкам - по-настоящему отпраздновала конец учебного года, еее!:vict: Начала нормально, НОРМАЛЬНО есть! Не перекусами, не два раза в сутки, а несколько раз капитально плюс всякие чаечки. Как итог - возвращение нормального вида и прекращение потери веса.
Может, из-за таких санаторно-курортных условий уменьшилась моя нервозность. Я снова стала шутить, ерничать и относиться ко всему намного легче, а не ГОСПОДИ МЫ ВСЕ УМРЕМ. А это - очень здорово: не волноваться из-за каждой мелочи, начать что-то строить на будущее, иметь возможность на все посмотреть спокойно.
Жаль, что мой любимый май прошел в сесии/дипломе и я так и не увидела цветение сакуры.
НО!
Май был очень насыщенным на события: мы сходили с семьей на парад ледоколов (уууух, какие они большие и классные!),
с С. сходили на Диво остров - и пофиг, что из атракционов мне подошло лишь колесо обозрения, а сам день получился на удивление теплым,
я (одна) наконец-то прогулялась по Эрмитажу - и открыла много чего интересного, начала наконец-то выходить на улицу и исследовать окрестности - к этому относится прогулка по сосновому лесу возле дома, который я могла видеть каждый день, но не быть там.
Сегодня мы с братом посетили выставку японской графики и это было что-то потрясающая! Их цветная ксилография просто космос. Больше всего запомнилась работа "Победный ветер. Ясный день" Хокусая.
Я продолжаю вышивать (миленький кролик в сердечках дался мне нелегко), я вспомнила про пастель, которую мне подарили лет 10 (?) назад и сейчас ей рисую. Черт побери, я начала готовить!
Вот что отдых чудодейственный творит!:)

@музыка: The Sisters of Mercy - Comfortably Numb, Some Kind of Stranger; Bjork - Big Time Sensuality

Have you ever seen the rain?

главная